Porque às vezes sonhar não é fácil...

...mas nunca quero deixar de o fazer.

Porque apesar de já me ter feito sofrer por vezes, e muitas vezes ter pensado que o meu mal é sonhar.
Aprendi que me faz mais bem que mal. É como se não esquecesse a criança que existe dentro de mim.
Aprendi que não devia deixar de sonhar, mas simplesmente deixar de cultivar/alimentar alguns sonhos em detrimento de outros.
Porque sonhar liberta o meu coração, liberta a minha alma, me faz acreditar com mais, quando tu parece dizer o contrário.

Não vivo na ilusão, nem sonho para me magoar. Sonho sim para ser mais, para acreditar em mais, para lutar por mais.

Sonho para manter o meu coração "ingénuo" apesar de tudo aquilo porque passou, passa e ainda passará, quero mantê-lo verdadeiro, quero que ele acredite no Amor como se nunca tivesse sofrido por causa dele, quero que ele sonhe como se tivesse sempre atingido todos os seus sonhos. Porque assim me sinto mais livre. Porque a meu ver, há coisas que não devem ser controlados, e uma das mais importantes é o coração. Nele guardamos os sonhos que nos são mais queridos, e são esses que devemos alimentar e cultivar. São esses pelos quais devemos lutar. Os sonhos do coração como eu gosto de lhes chamar.

Nem sempre é fácil para mim, e há dias em que não sei porque continuo a sonhar, ou porque raio continuo a acreditar. Mas faço um esforço por contrariar. Faz parte do meu ser sonhar e por isso não o posso renegar. (Talvez tenha visto filmes da Disney a mais, por exemplo....)

E como disse no meu post anterior, quero continuar a acreditar e a sonhar (apesar das adversidades), um pouco de cada vez, um dia de cada vez, sempre mais um pouquinho que no dia anterior. Porque mereço o "melhor". Sonho com algo mais, e isso faz-me acreditar em mais, faz-me querer lutar por mais.

P.S: Já não me lembrava desta música, mas hoje por acaso ouvi-a e isto sim faz-me sonhar com mais e melhor para mim. Mesmo neste momento parecendo muito utópico, gosto de acreditar nisto.

A inspiração falha...

...ou será a vontade??

Bem não sei bem...
Talvez não tenha querido reflectir nas coisas, talvez ande a ocupar a cabeça com outras actividades lúdicas (julgo que seja mais esta a razão)

No entanto, apesar de tudo isto, gosto de escrever...
E vou dizendo para mim que hei-de escrever mais ou pelo menos com melhor qualidade.

Ainda não é desta que iniciei o romance que gostaria de escrever, mas está agendado...

O que me leva aqui a escrever hoje foi uma frase que vi aqui.


"Missing someone isn't about how long it has been since you've seen them or the amount of time since you've talked. It's about that very momento when you're doing something and wishing they were right there with you"


É que é tão verdade para mim... Sinto mesmo esta frase, pois sinto-a na pele diversas vezes em diversas alturas.
Já perdi a conta aos momentos/alturas em que eu me lembrei de determinada pessoa e tudo o que eu mais queria era estar com essa pessoa naquele momento. Partilhá-lo, comentá-lo, mostrá-lo...
Até julgo que às vezes me senti incapaz de apreciar o momento na totalidade, pois faltava lá aquela peça, que me fazia comichão, que não me deixava sentir completo, que me dava um sinal que faltava algo.


É isso e os sonhos... Quantas vezes não sonhei eu já com ela, e me sentia feliz e "quente" no coração... Apesar de tudo o que tinha acontecido, as coisas estavam a reatar, estavam a dar a volta, e eu estava disposto a dar uma nova oportunidade... E depois acordo... E o que fica? Um enorme vazio, uma nostalgia bem grande e um aperto no coração... Acredito que este seja um dos desejos guardados no meu coração e que surge de vez em quando. Agora já não tanto, mas houve alturas menos simpáticas.

O meu coração é assim, amigo do meu ser, gosta de me fazer acreditar por momentos... Mas eu gosto dele assim!

E apesar de tudo continuo a acreditar no seu bom senso para me avisar quando eu tiver visto a tal!


Bem e agora vou-me deitar que se faz tarde e amanhã tenho um dia em grande, uma frequência pela manhã e depois partida para o Algarve para um fim de semana de festa e convivio!

O brilho do olhar...

"e se nos apaixonamos pelo brilho dos olhos? se calhar é por isso que andamos sempre em desencontro de sentimentos. tu apaixonaste-te pelo brilho dos olhos dela e esqueceste-te que esse brilho de felicidade não é por ti, é por outro. e sabes?, podias ser a causa do brilho dos meus. mas não. assim andamos sempre desencontrados até decidires que queres os meus olhos a brilhar."

por Mysterious Girl in http://mybreakingdawn.blogspot.com/




Há uns tempos atrás li isto e fiquei a pensar...
Será que não me apaixonei eu pelo brilho que via no teu olhar e pelo calor que sentia ao ver-te sorrir?
Será que não estou eu hoje ainda preso a esse brilho?
Acho que o meu coração, na busca do seu amor perdido, ou melhor, na busca do Amor, se prende a esses pequenos pormenores, mas que em tempos tanto o aconchegaram.
Penso que é esse brilho, esse sorriso e a falta de outro alguém que ainda me prende a ti...
Esperança vã, sonho de um coração solitário, desespero de uma cabeça consciente do mal que isto me faz.
E assim descubro a razão do meu coração ainda te procurar.

Algo que escrevi...

Noites frias, dias escuros
Foi aquilo que senti,
Quando te perdi.
Nos teus braços desejei-me perder,
Nos teus braços quis adormecer.
Sentir o teu calor,
Sentir o teu desejo
Foi isto que eu sonhei,
Foi isto que eu amei.

Romântico ou não, sou o que sou
Preciso de amar
Para em paz estar.
Solitário posso estar, mas sozinho não irei ficar.
Coração ingénuo, coração marcado
Mas no amor não deixarei de acreditar.

Talvez um dia percebas,
Isto que aqui estou a escrever
Agora pode nada significar,
Mas talvez um dia algum sentido faça...
Se um dia te encontrar,
Tudo te irei contar.
Perfeito nunca serei,
Mas juro que teu sempre vou ser
E que tudo irei fazer
Para comigo sempre ficares.


-------

Não é uma obra-prima, nem nada de muito produzido, apenas fui escrevendo o que me vinha surgindo.
Às vezes sabe bem deixar o coração falar mesmo sem nexo aparente.

Combinação explosiva...

Hoje sinto-me cansado. Não só pela faculdade mas também por causa do coração.
Continua a ser uma combinação que me deixa em baixo, quando sonho contigo e estou contigo durante o dia. Faço a vontade ao coração mas no final também fico desgastado.
Sonhei contigo e com o teu namorado, estavam juntos e eu sempre a tentar afastar-me, mas antes de ele surgir estava a meter-me contigo, tal como acontece na vida real.
Sabes, hoje ao olhar para ti estava a dar-me uma vontade enorme de te abraçar, de te tocar, de te mimar, de sentir os teus lábios, a tua respiração, o teu calor...
Estando eu cansado e sem vontade de estudar o meu pensamento fugia para ti, tal como o rio corre incansável em direcção ao mar. Não consigo evitar... Imaginar como seria ter-te novamente... E, no meio destes pensamentos surge a realidade, o facto de teres alguém e de eu não saber se seria capaz de estar contigo sem entraves. Divagações de um coração moribundo...
Já foi pior, mas continua a ser difícil para mim estar contigo e sonhar contigo e não pensar nada disto. Quando apenas estou contigo já não tenho grandes problemas e até me sinto bem, mas quando se reúnem estas condições não é fácil.
É esta sensação/sentimento que por ti sinto, que gostava de sentir por outro alguém, sentir este desejo, esta vontade...
E será normal sentir isto depois deste tempo todo e de tudo o que se passou?
A minha resposta para isto é, que nestes assuntos,  não há o "normal", há cada pessoa e cada coração, e cada um leva as coisas à sua maneira e no seu tempo.
Não tenho vergonha de admitir que ainda sinto bastantes saudades e que há momentos em que te quero, te anseio e te desejo. São os meus sentimentos no seu estado puro e não pensados. E quando estou cansado eles atingem-me mais, pois são alguns dos sonhos que trago comigo.
Não é fácil, mas também não é o que era.
Penso em ti, sim.
Desejo-te, sim.
Mas não dói como doía, é apenas um capricho do coração.
Sei que o é, pois em dias "normais" já falo e sinto-me bem contigo.

Enfim se isto não foi gostar verdadeiramente de uma pessoa então não sei o que será...

Deixá-lo sonhar...

E cada vez mais deixo o meu coração sonhar à vontade.
Bem sei que às vezes me custa, que me pode fazer doer um pouco, mas acho que este é o caminho para ele se curar. Aprendi que não o devo prender, não o devo tentar controlar, não o devo tentar calar.

Cada vez mais sigo aquilo que o meu coração me diz, faço-lhe as vontades e vou-me sentido melhor. O tempo ajuda é verdade, mas eu deixá-lo "viver" também.

Não o quero tentar prender mais, quero deixá-lo fazer aquilo que ele acha melhor, dar-lhe "na medida do possível" aquilo que ele sente falta.

E se ele às vezes quer falar contigo, eu faço-lhe a vontade; e se ele às vezes te quer dar uma "prendinha" eu dentro dos limites que existem faço-lhe a vontade, e ele vai ficando feliz.


É certo que muitas vezes ainda te vai buscar, mas não traz consigo aquela dor excruciante que me sufocava e apertava o peito.


E com isto tudo hoje o meu coração é mais feliz, mesmo sem ti, mas sentido sempre a tua falta ou a falta de um amor que ele precisa. Um dia, um dia...