Porque às vezes pode parecer...

 

in: http://janaotesintoemmim.blogspot.com/2011/12/tem-sido-muitas-vezes-isto.html

É que às vezes é simplesmente isto...




Apesar de hoje não ser um desses dias (ontem com o concerto e uma saída entre amigos a disposição é outra), mas porque esta frase se aplica a outros dias e com a qual me identifiquei, resolvi partilhá-la aqui, neste meu cantinho.




P.S: Bryan Adams faz mesmo o meu estilo nas músicas mais "românticas". Fazem-me sempre sonhar com grandes momentos com uma companhia muito especial. =)

Porque durante a madrugada...

...penso e sinto-me.

...compreendo-me e vejo-me.

...sonho e acredito.

...soluço e choro.

...sorrio e não desisto.


...sozinho, no silêncio que só a madrugada sabe ter, que só o nascer do sol irá quebrar, eu sinto aquilo que sinto. Eu falo com o meu coração. Eu digo-lhe as verdades. Eu reflicto nos meus erros, nas minhas acções, nas minhas decisões.

...eu penso no presente e tento olhar para o futuro, sem esquecer o meu passado.

...quando o cansaço me toca, é quando eu estou mais "vulnerável" a mim mesmo e ao que eu sinto.
...é que eu sei se estou realmente em paz comigo. Que eu sei realmente o que se passa nos recantos do meu coração.



E hoje sei que tanta coisa sei e ainda nada sei.
Hoje sei que nem tudo é como eu gostaria, mas que o que tiver de ser será.
Hoje sei que mereço mais.
Hoje sei que não posso desistir.
Hoje sei que foste.
Hoje sei que não voltaste.
Hoje sei que somos mais que simples amigos e menos que enamorados.
Hoje sei que somos algo único, que nos laços que criámos e onde nos enleámos, nos separámos mas nunca nos desligámos. 
Hoje sei que não faço parte de ti, mas estou em ti.
Hoje sei que não fazes parte de mim, mas estás em mim.
Hoje sei que sorrio ao ver-te.
Hoje sei que me aperta o peito ao ver-te partir.
Hoje sei que seremos o que tivermos de ser.
Hoje sei que nada tenho para te dizer.
Hoje sei que tudo tenho para te dizer.
Hoje sei que caminhei a teu lado.
Hoje sei que te conheço melhor que muitos.
Hoje sei que me lembro de ti.
Hoje sei que não esquecerei.
Hoje sei que o meu caminho seguirei.
Hoje sei que não sei para onde vou.
Hoje sei que assim sempre será.
Hoje sei que acredito em mim.
Hoje sei que acredito em nós.
Hoje sei acredito no Amor.
Hoje sei que acredito nos sonhos.
Hoje sei que sou teu.
Hoje sei que tu não és minha.
Hoje sei que por ti espero.
Hoje sei que não sei quem tu és.
Hoje sei que tanta coisa sei e ainda nada sei...

Tardes de Domingo...

Porque ontem à tarde teria sido perfeito se:

-Eu
-Tu
-Edredon
-Filme
-"Ronha"

Tudo no mesmo cenário.


E sim, teria sido uma tarde de Domingo perfeita para mim.
Mas como não podia ser, há alturas em que me tenho de contentar com o que tenho e com o que é possível. E foi isso que fiz...


Tantas coisas que queria fazer... E de vez em quando vejo algumas que seriam espectaculares, se estivesses comigo. Até recebo noticias daqueles descontos que fazem para certas coisas e sempre que vem lá qualquer coisa para dois tenho sempre muita atenção, não vás tu aparecer e eu não ter nada para fazer...

Pode ser parvoíce, mas tal como já sabem, gosto de sonhar com mais...


Não sei onde tu andas, nem com quem andas, nem o que fazes, e muito menos quem és, mas pedia-te por favor, não demores muito a chegar...

To let go...

"To let go isn't to forget, not think about, or ignore. It doesn't leave feelings of anger, jealousy, or regret. Letting go isn't winning, and it isn't losing. It's not about pride, and it's not about how you appear, and it's not obsessing or dwelling on the past. Letting go isn't blocking memories or thinking sad thoughts, and doesn't leave emptiness, hurt or sadness. It's not giving in or giving up. Letting go isn't about loss, and it's not defeat. To let go is to cherish memories, but to overcome and to move on. It is having an open mind and confidence in the future. Letting go is accepting. It is learning and experiencing and growing. To let go is to be thankful for the experiences that made you laugh, made you cry and made you grow. It's about all that you have, all that you had and all that you will soon gain. Letting go is having the courage to accept change, and the strength to keep moving. Letting go is growing up. It is realizing that the heart can sometimes be the most potent remedy. To let go is to open a door, and to clear a path and to set yourself free"

Este texto não foi escrito por mim mas já não me recordo de onde o retirei.


Porque às vezes precisava de interiorizar isto e não sentir mais nada...
Tem feito sentido durante algumas alturas da minha vida.

Acho que agora, talvez faça sentido novamente.
Mas também como "li" recentemente, às vezes sabemos que vamos errar, ou melhor não sabemos mas suspeitamos, mas temos mesmo de errar para aprender, para poder olhar para trás e dizer "Sim, foi um erro". Senão vamos ficar sempre a pensar "e se....".

Eu não gosto de errar de propósito, mas há situações que acho/sinto que devo fazer as acções quer elas me pareçam um erro ou não. Tenho de sentir na própria pele, porque senão não ficarei descansado.

Verdades aletatórias....

Porque às vezes descubro fazes que fazem sentido para mim...

É estranho...

É estranho porque sinto eu esta vontade inexplicável de te falar, de te ver, de te contar novidades ou apenas trivialidades.
É ainda mais estranho eu ser o único a sentir estas estranhas vontades. Sinto-me assim sem receber nada em troca. Parece que estou de "ressaca". E faz-me confusão porquê só eu sentir isto e tu estares sempre "bem" e nada te afectar.
Era tão mais fácil para mim "esquecer" isto se estivesse empenhado de alma, corpo e coração... O coração puxa para um lado e o resto puxa para o outro.

O coração pergunta como é que não sentes falta, nem pensas no assunto.
O resto responde porque é assim que deve ser, não é suposto ela sentir nada.

Dizem que estou preso ao passado mas não estou,isto que sinto é novo para mim, mas aceito que seja difícil compreenderem... Mas não acho justo afirmarem com tanta certeza, que estou preso.

Isto que hoje sinto desenvolveu-se com o tempo. Começou com o afastamento total e foi-se desenvolvendo com o passar do tempo, com a reaproximação passo a passo, com o estabelecer de novos laços. Porque não fiz para me reaproximar mas as escolhas que fiz e o caminho que percorri me levaram a ti.

Contudo preferiste acreditar que estava preso ao passado, assim como todas as pessoas que me são próximas.

A verdade é que não estou, e se alguma parte de mim está é algo de pouca relevância. Porque tudo o que sinto diz respeito ao presente e não à memória do que vivi.

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Escrevi isto há uns dias mas hoje apeteceu-me publicar ...
Porque o caminho não sei qual é, nem imagino onde vá ter, mas pelos vistos tudo o que aconteceu ultimamente me apontou nessa direcção...

Porque faço e tento sempre para que o dia de amanhã seja mais "fácil" do que o de hoje. E tem dado resultado!

E como gosto sempre de dizer e repetir para mim mesmo: Não posso deixar de acreditar!

Laços...

'- Sim, laços - disse a raposa. - Ora vê: por enquanto, para mim, tu não és senão um rapazinho perfeitamente igual a outros cem mil rapazinhos. E eu não preciso de ti. E tu também não precisas de mim. Por enquanto, para ti, eu não sou senão uma raposa igual a outras cem mil raposas. Mas, se tu me prenderes a ti, passamos a precisar um do outro. Passas a ser único no mundo para mim. E, para ti, eu também passo a ser única no mundo...
- E o que é que é preciso fazer? - perguntou o principezinho.
- É preciso ter muita paciência. Primeiro, sentas-te um bocadinho afastado de mim, assim, em cima da relva. Eu olho para ti pelo canto do olho e tu não me dizes nada. A linguagem é uma fonte de mal entendidos. Mas todos os dias te podes sentar um bocadinho mais perto...'

 

in Principezinho  

Porque assim se criam laços.... Porque começamos longe e um dia de cada vez, um bocadinho de cada vez, vamos ficando mais perto... Até que chega uma altura em que uns param de se aproximar, outros se levantam e outros nos abraçam...

Porque hoje...

...fui fraco.

Porque hoje cedi àquilo que queria e não podia. Porque não sou bom a contrariar-me e muito menos ao meu coração. Mas porque amanhã espero ser um bocadinho mais forte do que hoje...

Se eu soubesse que poderia ser diferente...

Obrigado Fernando Pessoa!

Por me compreenderes!!

"Matar o sonho é matarmo-nos. É mutilar a nossa alma. O sonho é o que temos de realmente nosso, de impenetravelmente e inexpugnavelmente nosso."

Porque às vezes sonhar não é fácil...

...mas nunca quero deixar de o fazer.

Porque apesar de já me ter feito sofrer por vezes, e muitas vezes ter pensado que o meu mal é sonhar.
Aprendi que me faz mais bem que mal. É como se não esquecesse a criança que existe dentro de mim.
Aprendi que não devia deixar de sonhar, mas simplesmente deixar de cultivar/alimentar alguns sonhos em detrimento de outros.
Porque sonhar liberta o meu coração, liberta a minha alma, me faz acreditar com mais, quando tu parece dizer o contrário.

Não vivo na ilusão, nem sonho para me magoar. Sonho sim para ser mais, para acreditar em mais, para lutar por mais.

Sonho para manter o meu coração "ingénuo" apesar de tudo aquilo porque passou, passa e ainda passará, quero mantê-lo verdadeiro, quero que ele acredite no Amor como se nunca tivesse sofrido por causa dele, quero que ele sonhe como se tivesse sempre atingido todos os seus sonhos. Porque assim me sinto mais livre. Porque a meu ver, há coisas que não devem ser controlados, e uma das mais importantes é o coração. Nele guardamos os sonhos que nos são mais queridos, e são esses que devemos alimentar e cultivar. São esses pelos quais devemos lutar. Os sonhos do coração como eu gosto de lhes chamar.

Nem sempre é fácil para mim, e há dias em que não sei porque continuo a sonhar, ou porque raio continuo a acreditar. Mas faço um esforço por contrariar. Faz parte do meu ser sonhar e por isso não o posso renegar. (Talvez tenha visto filmes da Disney a mais, por exemplo....)

E como disse no meu post anterior, quero continuar a acreditar e a sonhar (apesar das adversidades), um pouco de cada vez, um dia de cada vez, sempre mais um pouquinho que no dia anterior. Porque mereço o "melhor". Sonho com algo mais, e isso faz-me acreditar em mais, faz-me querer lutar por mais.

P.S: Já não me lembrava desta música, mas hoje por acaso ouvi-a e isto sim faz-me sonhar com mais e melhor para mim. Mesmo neste momento parecendo muito utópico, gosto de acreditar nisto.

A quanto me obrigas...

A quanto me obrigas tu, coração, que me fazes estar inquieto quando devia estar tranquilo.
A quanto me obrigas tu, sonho, que me fazes sonhar quando no fundo o que eu queria era amar.
A quanto me obrigas tu, cabecinha, que me fazes pensar quando me devia deixar levar.

A verdade é que ultimamente não tenho estado tranquilo, ou pelo menos, tão tranquilo como gostaria.

Faltam-me acertar alguns pormenores comigo mesmo.
Falta-me aceitar algumas coisas em mim mesmo.
Falta-me olhar sempre de cabeça erguida para o futuro, sem nunca vacilar.

Há já algum tempo que não me sentia assim, mas acho que é normal, depois de tudo o que remexi, pensei, sonhei, acreditei. Acho que é normal, agora não estar assim tão estável.

Porque depois de dizer para mim tanta vez que devia seguir sempre o meu coração, ir contra ele, torna-se uma pouco uma "tortura". Principalmente quando não vejo o fim deste caminho que percorro, nem faço a mínima ideia onde ele me leva.

Mas vou continuando a acreditar, um pouquinho de cada vez, um dia de cada vez. Acreditar que mereço o melhor e que o "melhor" espera por mim.

Coração sonhador? Talvez não...

Às vezes acho que não vale a pena deixar o coração sonhar. Ele sabe o que nos faria mais feliz, mas não sabe se será o mesmo que faz feliz a outra pessoa.
Há dias que apenas acredito no Amor, mas no Amor que é sentido por mim. E que histórias de duas pessoas que se ama, não passam de uma fantasia, num Mundo em que palavras proferidas ou sentimentos sentidos cada vez significam menos.
Tive de fugir um pouco de mim próprio, afastar-me de determinados sentimentos, pelo menos por momentos, pois o que antes estava controlado, mordeu-me mais forte do que eu pensava.
Ontem em mim morreram muitos sonhos, muitas esperanças, e com eles começa a morrer uma parte de mim.
E doeu tanto, que chorei como há muito não sentia vontade de chorar. Mas era um chorar de perda, pois sentia que perdia parte de mim... E isso causou-me tamanha tristeza, misturada com alguma revolta, que chorei com vontade, que chorei como há muito não conseguia chorar, nem sentia vontade para tal.
Mas ontem já exausto, cheguei à cama e a única coisa que conseguia fazer era chorar, acabei por adormecer ainda com a cara húmida, pois não me lembro de ter parado de chorar... Mas lembro-me de acordar...

Doeu, mas é capaz de ter sido necessário. Sofri pelo que ficou, mas talvez tenha sido importante para me poder libertar de tudo, tal como é meu desejo.
Não sei onde este caminho me irá levar, como te tenho dito tanta vez ultimamente, mas apenas conheço o presente, o futuro muda a cada instante e o passado há muito que é passado.
Só não muda a nossa situação, ou talvez, seja melhor eu dizer a minha situação.

Estava a seguir por um percurso que não faz parte de mim. Um percurso que era sonhos há muito perdidos a falarem mais alto, e um coração maluco com vontade de os seguir. Por este caminho, se assim continuasse, iria começar a insistir em algo... Iria forçar e não tenho esse direito, nunca tive, nem nunca terei. Seja contigo ou com quem quer que seja. Não tenho o direito, nem quero perturbar relações, muito menos relações de anos, sólidas e estáveis, com amor a fortalecer os laços e cumplicidade que nunca ninguém deverá quebrar.

E sinto que era isso que eu me estava a tornar, num vírus que te estava a corromper por dentro, num mal que te estava a atormentar, em algo que só te estava a prejudicar em vez de ajudar. Porque não faço falta para isso, como nunca fiz, não seria agora que as coisas iriam mudar. Pelo menos sinto isto.
E contigo, estava também a arrastar-me a mim para um sitio que não existia... Para algo imaginário...

Só sei que não mereces, nem eu mereço este mal que eu estava a criar.
A Amor quando existe é bonito demais para ser perturbado, é forte demais para ser derrubado...
...e talvez tenha sido isso que um dia faltou....

O meu capítulo está perto do fim, porque o "nosso" há muito que ficou para trás, lido e arrumado.
E estas quero eu que sejam as ultimas palavras que a ti dedico aqui. (Nunca tive muita sorte com os meus quereres pode ser que seja desta)



P.S: Após ter falado contigo, algumas visões mudaram, mas o pensamento base é o mesmo, não posso continuar assim. Prometo a mim mesmo e também a ti! ;)

Preso ao passado...

Porque será que as pessoas me dizem que estou preso ao passado?
Porque será que dizem que me devo libertar de ti?
Porque será que tu própria me dizes para seguir em frente?
Porque será que tu própria me dizes para não sonhar?

Eu tenho seguido em frente... Se ainda estou assim não é por querer, é porque o meu coração assim me mantém... Se ainda estou assim é porque ainda não surgiu ninguém que me despertasse...

Já duas pessoas me vieram dizer por diferentes palavras o mesmo... Que eu estou mal, que estou a cometer um erro... Que erro estarei eu a cometer? Será o erro de sonhar com alguém? Não estou a fazer mal a ninguém, não estou a influenciar ninguém, se me magoar é só a mim próprio... Percebo que as intenções sejam boas... Mas nós não somos todos iguais, o que uns largam com mais facilidade outros largam com menos...

Agora não me digam que eu estou preso ao passado, e que não avancei.. Porque eu avancei, porque eu aceitei muita coisa, porque eu aprendi muita coisa... Porque pelos vistos o único erro que cometi, foi não te ter esquecido, foi ainda me dar ao luxo de sonhar com algo. Será um erro assim tão grave?
Nunca te pedi nada, nem nunca pensei em fazê-lo... Se sonho, quem se pode dar mal sou eu, mas se me aconchega o coração quando eu preciso, se me faz acreditar em mais, porque não hei-de sonhar contigo?
Só porque às vezes me aperta o peito? Só porque às vezes posso sofrer?

O que eu já sofri não é em nada comparado com isto. Já passei por muito, não vou agora ter medo de um ou outro aperto...

Porque será que tenho de me sentir sozinho? Porque será que não posso pensar em Ti, quando me sinto sozinho?
Porque me dizem que devo perder isto? Porque é para meu bem? Mas quem é que disse? Não posso ser eu a decidir o que me faz sentir melhor, o que me faz viver a vida da melhor forma? Percebo a intenção, não percebo que não me tentem compreender, dizendo que me percebem, sem no entanto perceberem o que quero dizer...

Nestes assuntos não há certo ou errado...

O meu coração ama, e eu aceito...
Ele não se esquece que no final do dia, os braços que vais procurar são os de outro. Que no meio da noite, o calor que vais procurar são os de outros. Que no calor da paixão, o corpo que procuras é o de outro.

Ele não se esquece disto... Mas não vive agarrado a isto.

Se ele se sente bem a conversar contigo, se ele se sente bem quando está por perto, porque vou eu negar-lhe isto? Porque vou eu negar-me isto? Será que só tenho de olhar para o mau? Eu sei que está lá, mas eu prefiro escolher onde me quero focar...

O meu erro aos olhos dos outros é não deixar de sonhar com algo (porque me dizem que só me fará sofrer, e será que se não sonhar não irei sofrer mais?), é não deixar de acreditar (porque se deixar de acreditar no Amor, em que vou acreditar eu? Tu és a forma que eu dou ao Amor), é continuar a manter um sentimento especial por ti... Mas não sou eu que faço força para o manter, ele está cá, eu não o posso contrariar. Faz parte de mim, não é uma peça que eu possa tirar simplesmente porque já não gosto.

Percebo que se possam preocupar minimamente comigo, mas deixem-me ser feliz, se me sinto bem porque hão-de dizer que me devia sentir mal? O tempo dirá, o coração dirá... Deixem-me ir vivendo um dia de cada vez, com os meus sonhos, com as minhas esperanças...

Porque se não for algumas lembranças, alguns sentimentos, a que me vou eu agarrar, quando me sinto mais sozinho? Eu não tenho ninguém a meu lado... Eu não tenho ninguém onde possa no final do dia ir receber carinho. Eu tenho amigos, eu tenho família, eu tenho-me a mim, mas há dias que isso não chega. Dizem que eu não estou bem sozinho, mas eu sou feliz comigo próprio, como em tempos não fui. Simplesmente sei que poderia ser mais feliz com alguém do meu lado. Onde é que eu vou buscar consolo quando preciso, se largar "isto" (algo que nem pode ser largado)?

Para quê batalhar contra os meus sentimentos, sofrer por me contrariar, quando posso simplesmente aceitar que isto faz parte de mim, que me faz feliz, que me faz às vezes triste, mas que é uma parte de mim, que foi mudando, que vai mudando, que irá mudando ao longo do tempo.


M. sei que tu me disseste para o meu bem, mas não tentes destruir os meus sonhos, ou fazer com que eu os destrua. É o pouco que me resta, daquilo que me foi deixado. Posso sofrer assim, mas sofrerei mais se nada tiver... Porque eu não tenho ninguém para onde possa olhar quando precisar... Porque gosto destes sentimentos dentro de mim, porque são sentimentos bons.
Não vale a pena acreditar que tudo será mau se assim continuar, porque isso é o que todos acreditam. Eu quero acreditar diferente.


Sabes M. tenho pensado na "tua" música e no que me disseste acerca dela. E sabes o que eu acho? Que a música se adequa muito mais a mim do que a ti... Porque ela está sozinha e quem ela vai ver já tem alguém. Eu é que estou sozinho, tu tens alguém do teu lado.

Não quero deixar de acreditar, nem de sonhar. Os meus sonhos são meus. Se sonho com o que muitos acham impossível, deixem-me sonhar. Se acham que me vai magoar, deixem-me magoar para que possa aprender, e estejam lá para me dar um abraço quando precisar. É isto que eu quero.

Não preciso que me digam o que eu já sei, não preciso que me digam o que devo ou não fazer. Eu sei muito do que há para saber acerca deste sentimento que tenho por ti. Já está comigo há algum tempo, já é meu conhecido...

Se hoje estou nostálgico, se hoje tenho saudades tuas. Amanhã ao acordar estarei de novo feliz e com energia para mais um dia. Estarei de novo pronto a amar, estarei de novo pronto a acreditar.

Porque eu não tenho culpa de te amar, porque eu não controlo o meu coração, porque eu não vivo preso ao passado. Isto é um sentimento presente, não uma memória.

Sabes M. no fundo, no fundo, tenho é saudades tuas. Isso sim! Tenho!

Escovas de dentes...

Será que algum dia vou poder juntar as nossas escovas de dentes?

Não sei...
Nem sei se contigo será...

Pouco ou nada sei do que me espera...

Mas é certo que um dia gostava de poder realizar este simples gesto...

P.S: Porque eu queria estar perto, mas tu estás tão longe.... Nem sei como te encontrar...