A inspiração falha...

...ou será a vontade??

Bem não sei bem...
Talvez não tenha querido reflectir nas coisas, talvez ande a ocupar a cabeça com outras actividades lúdicas (julgo que seja mais esta a razão)

No entanto, apesar de tudo isto, gosto de escrever...
E vou dizendo para mim que hei-de escrever mais ou pelo menos com melhor qualidade.

Ainda não é desta que iniciei o romance que gostaria de escrever, mas está agendado...

O que me leva aqui a escrever hoje foi uma frase que vi aqui.


"Missing someone isn't about how long it has been since you've seen them or the amount of time since you've talked. It's about that very momento when you're doing something and wishing they were right there with you"


É que é tão verdade para mim... Sinto mesmo esta frase, pois sinto-a na pele diversas vezes em diversas alturas.
Já perdi a conta aos momentos/alturas em que eu me lembrei de determinada pessoa e tudo o que eu mais queria era estar com essa pessoa naquele momento. Partilhá-lo, comentá-lo, mostrá-lo...
Até julgo que às vezes me senti incapaz de apreciar o momento na totalidade, pois faltava lá aquela peça, que me fazia comichão, que não me deixava sentir completo, que me dava um sinal que faltava algo.


É isso e os sonhos... Quantas vezes não sonhei eu já com ela, e me sentia feliz e "quente" no coração... Apesar de tudo o que tinha acontecido, as coisas estavam a reatar, estavam a dar a volta, e eu estava disposto a dar uma nova oportunidade... E depois acordo... E o que fica? Um enorme vazio, uma nostalgia bem grande e um aperto no coração... Acredito que este seja um dos desejos guardados no meu coração e que surge de vez em quando. Agora já não tanto, mas houve alturas menos simpáticas.

O meu coração é assim, amigo do meu ser, gosta de me fazer acreditar por momentos... Mas eu gosto dele assim!

E apesar de tudo continuo a acreditar no seu bom senso para me avisar quando eu tiver visto a tal!


Bem e agora vou-me deitar que se faz tarde e amanhã tenho um dia em grande, uma frequência pela manhã e depois partida para o Algarve para um fim de semana de festa e convivio!

Divagando...

Há muito que não escrevo.
Não por falta de tempo, não por falta de paciência, mas sim por falta de novidade na minha vida.
Até agora muito pouco entrou de novo na minha vida, ou pelo, menos algo que mereça grande atenção da minha parte.
Continuo à procura do que procurava.
Continuo a sentir o que sentia.
Continuo a sonhar com o que sonhava.
O que me leva a escrever é uma vontade de às vezes, libertar o que vai na minha alma e coração, sem medo de julgamentos.
É falar de coração aberto a algo que a mim está aberto.
O papel é para mim, às vezes, o meu melhor confidente, pois escuta melhor do que ninguém e não me julga, deixando para mim a tarefa de reflectir no que fiz.
Mas quando o assunto é sempre o mesmo as palavras acabam por faltar, ou melhor, por se repetirem e é nesse momento que o papel perde o seu encanto para mim. Porque, simplesmente não vale a pena estar sempre a bater no mesmo, vale sim encontrar uma solução.
Considero-me sensível e atencioso para quem eu considero que mereça, mas poucos querem conhecer mais de mim, além daquilo que eu mostro, que muitas das vezes não corresponde a quem eu realmente sou.
Não há muita gente que eu ache merecedora da minha preocupação. Porquê? Porque simplesmente nunca mostraram qualquer interesse pela minha pessoa. Logo, porque hei-de eu me preocupar?
Das poucas pessoas pelas quais eu tenho mais estima e um sentimento especial, uma delas é a M. Ela pode estar com outro, ser feliz com outro, ter-me feito sofrer como nunca tinha sofrido, mas por incrível que pareça é uma das pessoas que eu mais gosto de falar, de saber se está bem e feliz. Tenho um sentimento por ela que nunca senti por mais ninguém. Um sentimento que já não sei bem o que é... Talvez uma mistura de carinho, amor, dor, amizade... Apenas sei que é especial para mim, mas se eu dissesse isto a alguém não iriam perceber.
Estou receptivo ao Amor mas até agora nada quis comigo. Todas as minhas tentativas de criar algo, foram recusadas e como tal, entrei num modo em que já não acredito que encontrarei alguém nos próximos tempos.
Vou-me habituando à vida de solteiro, mas por todas as vantagens que possa ter, prefiro a vida partilhada com alguém. O sabor de viver momentos a dois, a felicidade de sentir que alguém se preocupa comigo, o calor dos momentos de cumplicidade, são sentimentos que eu amo e dos quais sinto bastante saudade. Não acredito que tenha nascido para viver sozinho...
Por todos os erros que cometi talvez tenha merecido esta situação.
Mas tenho tentando melhorar, tenho feito por melhorar.
Acredito nos sonhos, mas cada vez mais os meus sonhos são apenas sonhos, ou pelo menos, assim me parece.
Vivo, em certos momentos, dos restos do Amor que tive, sonhando com o dia em que vou encontrar mais, sonhando com o dia em que poderei voltar a ser mais do que um só.
A meu ver nada é eterno, a não ser os sentimentos verdadeiros.
Não deixarei de lutar, de acreditar, nem de sonhar mas há dias em que nem sempre é fácil

E Caminha é algo..

...que me preenche!

...que me deixa saudades!

...onde eu quero voltar sempre que possa!

...que me deixa feliz!


...que me faz sonhar com mais!


Só tenho pena que tenha passado depressa, mas foi bom, gostei e se assim for possível tenciona lá voltar.

E hoje...

...vou para Caminha! Uma vontade que há dois anos vivia comigo, de voltar aquele lugar, de ver aquela paisagem, de ser envolvido por aquele ambiente.
E se tudo correr bem, quero tornar esta ida na primeira de muitas.

Talvez aproveite e "comemore" um pouco o dia dos meus anos, visto que hoje não fiz nada de especial, nem de casa saí. Passou-se, não se passou mal, mas claramente que nada o diferenciou de outro dia qualquer... Pode ser que para o ano seja melhor, se ainda cá estiver!

Agora só quero aproveitar ao máximo o tempo que vou estar lá, apesar de o tempo não ter sido meu amigo (pelo que as previsões me anunciaram) mas com as condições que me forem dadas vou tentar aproveitar ao máximo.

Aí vou eu Caminha! (Só daqui a umas horas mas espera por mim!)

Quase no aniversário...

Se tudo correr bem e lá chegar em breve farei anos...

E sinceramente acho que vai ser um dia tão normal mas tão normal que nem vai parecer que faço anos.

Não devo estar com ninguém em especial, devendo mesmo ficar por casa, estou um pouco adoentado e a sensação de me faltar algo é que está mais presente em mim, desde há uns tempos para cá... Especialmente desde Sabádo, em que fui dar uma volta sozinho e depois fui ver o concerto da Joss Stone no Terreiro do Paço. O facto é que nessas alturas em que passeio sozinho reparo nas outras pessoas, nos casais que passam por mim e fico a pensar nas "milhentas" coisas que eu gostaria de fazer com alguém especial. Nos momentos que gostaria de partilhar, no simples facto de saber que alguém estava comigo.

Daí esta sensação de falta estar mais presente. E tendo em conta a aproximação dos meus anos ajuda ainda mais a isso, pois já vai para quase 3 anos que na minha vida nada de "especial" acontece, que olho para trás e diga realmente está muito diferente desde aquela altura... Não está... E nos dias dos meus anos sinto falta de receber "aquele" telefonema, de estar com a "tal", de receber mimos e de me sentir feliz e realizado. Não estou deprimido, mas não me sinto realizado.

Saber que vou passar um dia provavelmente sozinho não me dá muitos motivos para sorrir no dia dos meus anos. Se bem que, tenho muitos outros por que dar graças, sendo que ter saúde, alguns amigos, família e dinheiro são coisas que eu tento agradecer mostrando-me feliz para com a vida. Mas às vezes esta sensação leva a melhor e não me deixa mostrar o sorriso que eu gostaria, o sorriso que eu guardo cá dentro.

E quase um mês depois...

Finalmente acabei tudo o que tinha ainda pedente em relação à faculdade.

Exames: Check :)
Melhorias: Chek :)
Projecto: Check :)
Apresentação do Projecto: Check :)

E assim termina mais um ano de faculdade e vou a caminho do último ano.
Impressionante como tudo passou tão depressa... Como parece que ainda ontem estava a entrar naquela faculdade e para o ano já será o meu último ano...
Estranho....

Agora que já despachei tudo da faculdade (falta só acabar o meu curso de alemão... até dia 29 de Julho, mas como gosto até se faz bem) já posso dizer que estou praticamente de férias. Ter os dias só para mim e por minha conta sabe bem. Adoro poder decidir o que fazer com o meu tempo e não ter alguma tarefa, trabalho, obrigação pendente.

Mas tal como o ano passado começo estas férias sem a alegria que senti em outros anos... A razão a mesma do ano passado... Falta aqui alguma coisa... Sinto falta de algo na minha vida. E essa sensação não me dá a alegria que em tempos sentia quando chegavam as férias.

Será que já estou de férias??

Não... Ainda não...

Fiz na quinta o meu último exame da época normal, agora venham as melhorias ou os recursos na pior das hipóteses. Mas a juntar a isto ainda tenho de terminar o meu projecto e fazer a sua apresentação. E como se isto não bastasse ainda quis voluntariamente inscrever-me num curso intensivo de alemão que vai ser todos os dias úteis, das 18:15 às 21h. Bem sei que foi voluntário mas vou precisar de arranjar vontade e força para isto tudo...

Os resultados este ano não têm estado a ser famosos... Com isto não vou conseguir cumprir o meu objectivo de subir a minha média. Mas eu por um lado já esperava pois este semestre custou-me bastante a passar, dado que o interesse nas cadeiras foi o mais baixo desde há muito tempo, vai-se reflectir na forma como estudei para os exames. O que contribui para uma redução ligeira das notas...

No campo amoroso para variar nada a acrescentar, nada a dizer, nada a pensar. A mesma monotonia e "solidão" de sempre. E estando o Verão aí à porta e eu cheio de planos e desejos, não tenho ninguém para os partilhar, realizar...

Queria estar de férias mas por outro lado não sei bem o que fazer com elas sem ser ir à praia de vez em quando com os amigos, dormir bastante e passar o resto do tempo em actividades de lazer...

Unmistakable...

No seguimento do post anterior, hoje ouvi esta música (já a conhecia, mas não me lembrava) e achei que se adequava perfeitamente.

Where is She?

Onde anda o Amor? Onde estará ela?
Há muito que te desejo e há muito que não te encontro... Tanto que muitas vezes já nem penso quando será... Vou esmorecendo aos poucos, sem o querer, vou guardando esse desejo dentro do coração... Não quero que seja apenas mais um desejo, mas nada posso fazer...

Só sei que não sei como ela é, nem onde está, se pensa em "mim", se pensa em "nós", se deseja encontrar-me, se olha para a lua e pede um desejo, se tem vontade de partilhar momentos a dois.
Não sei quando a vou encontrar, não sei se já me cruzei com ela, não sei se os seus olhos são verdes ou castanhos, se é loira ou morena, se gosta de chocolates, se gosta de flores, se gosta de passear...

Nada sei sobre ti, mas penso em ti. Talvez sejam sonhos de infância dos muitos filmes que vi, em que ele encontra sempre o seu amor e vivem felizes para sempre. Infantilidade minha ou não, gostava que assim fosse. Gostava que às vezes as coisas fossem um filme, mas um filme da Disney. Em que juntos enfrentam o mau, ganham e vivem felizes para sempre.

Estou numa fase em que e monotonia é mais a constante da minha vida, em que parece que estagnei, em que não há novidade, às vezes custa-me, mas faço os possíveis para não me entregar a derrota. Não vou desistir de lutar pelos meus sonhos, por Ti, por nós e pelo sentimento que eu mais prezo.. o Amor!


Acredito no Amor, alimento-me dele, ou das lembranças que dele tenho. Desejo-o e quero vivê-lo!
Só não sei onde Tu estás, para o poder partilhar contigo... Mas dentro do meu coração nunca deixarei de te procurar, e sei que quando um dia te encontrar, ele saberá que és Tu.

E já passou assim tanto tempo?

Como é que já passaram 3 semanas desde o meu último post... Nem dei bem por isso...

Finalmente acabaram as minhas aulas, estava farto deste semestre mas... Agora vêm os exames, outra fase, não sei se melhor ou pior, mas certamente uma mudança.

Estava a precisar de mudança na minha vida. O que me apetecia era pegar em mim e ir viajar, apanhar os outros ares, levar alguém comigo e afastar-me um pouco de algumas coisas.


Dia 12 de Maio fizeste anos... Convidaste-me para o teu jantar... E sabes bem que adorava ir e estar contigo, mas não posso... Não vou ser um "troféu" para estar lá, não aceito ser o "ex" que apareceu.
Sabes que me preocupo contigo e que tenho um carinho especial por ti mas não consigo nem quero lidar com estas situações.

Os únicos anos em que estive contigo foi quando namorávamos e nunca mais voltei a estar, não me peças agora para ir misturar na minha memória as recordações que tenho com recordações às quais não quero pertencer.
Eu acho que me compreendeste, pelo menos assim espero.



Agora um pequeno aparte, não tenho aqui escrito porque me tenho distraído e vou adiando sempre para o próxima dia e acaba por dar nisto...
Se bem que a inspiração também não tem andado muito presente...