E finalmente aceitaste encontrar-te comigo....

...esperava por ti na esplanada. O dia estava perfeito para mim, sol com um brisa suave.
Reconheci-te ao longe, sempre com o teu jeito característico, a tua forma única de ser. Impossível não te reconhecer, estás gravada na minha memória.

Conheço o teu jeito, e as tuas expressões. Sei quando algo te preocupa, ou se estás aborrecida com algo. Sei quando não gostas de alguma coisa que alguém te tenha dito ou feito. Sei olhar nos teus olhos e ver um pouco do que te vai na alma. Ou será que deva dizer "sabia", "conhecia"?

Enquanto caminhavas na minha direção ia pensando no que te iria dizer, no que te queria dizer.
Há já bastante tempo que não tinha esta oportunidade, queria aproveitá-la ao máximo.

Sempre que te vejo, há algo em ti que mexe comigo. Não me és totalmente indiferente, apesar de tudo, ou talvez por tudo. Estranho, não o sei justificar... Apesar de tudo considero-te alguém especial, já te o disse, não preciso repetir cada vez que te vejo.

Chegaste ao pé mim, cumprimentámo-nos como de costume. Dois amigos, nada mais.
Há meses que não tinha oportunidade para falar contigo, para saber de ti. Enchi-te de perguntas sobre como estavas, como estava a correr o teu trabalho, se continuavas a gostar, se querias algo diferente, se as tuas gatas estavam boas, e se o teu sobrinho já era um "homem grande". Tanta coisa para te perguntar, tanto que queria saber. Meti-me contigo, como sempre costuma fazer. Picar-te com assuntos políticos, falar na situação atual, sabes bem que gosto deste tipo de conversas e contigo tudo surge muito naturalmente. Adoro "discutir" contigo e escutar as tuas opiniões, às vezes tão diferentes das minhas, outra vezes tão parecidas, mas que eu adoro fingir que são diferentes.

Pelo meio, ias-me perguntando coisas, e eu respondendo com toda a sinceridade, como sempre o fiz e como me comprometi (comigo mesmo) a fazer sempre que falasse contigo. Gosto de falar contigo sobre a minha vida, não que tenha muito a contar, mas há pormenores que gosto de partilhar contigo.
Tu sabes que gosto de falar contigo, és das poucas pessoas, com quem consigo falar sobre tudo e muitas vezes sobre "nada". O silêncio contigo não me incomoda, nunca me incomodou, muitas vezes falou mais alto que muitas conversas.

Ficámos a falar, não sei bem precisar quanto tempo, se foi muito, se foi pouco, não o sei... Sei que gostei e como os dias estão grandes, não se nota tanto o passar do tempo. Adoro a Primavera, já tinha dito, não já??

Num dos poucos momentos de silêncio, apeteceu-me dizer e disse-te:
- Já tinha saudades tuas, sabias? Saudades de falar contigo assim, saudades de te ouvir, saudades de partilhar coisas contigo... Não sei se o sabias mas agora ficaste a saber. Por muito estranho que te possa parecer, é a verdade... Sabes uma coisa? Apesar de tudo, ainda não me esqueci. Eu sei que preferiste afastar-te de mim,  e eu como sabes, respeito e vou respeitar sempre as tuas decisões. Talvez para ti tenha sido melhor, não quero causar problemas na tua vida. Mas para mim, não mudou muito.. Aliás se mudou, foi só o facto de ter mais saudades tuas, agora que pouco falo contigo. Continuo a lembrar-me de ti, e às vezes até imagino coisas (não tantas vezes como antes, mas de quando em quando escapa-me, é mais forte do que eu). Fiquei muito feliz por teres aceite vir ter comigo. É algo que realmente gosto, e do qual sentia realmente falta. Faz-me falta alguém como tu, alguém com quem eu consiga falar sobre tudo sem grandes problemas. Obrigado por teres vindo.
Não sei se voltarei a ter uma oportunidade como esta, por isso queria-te agradecer e queria que ficasses soubesses que senti a tua falta, mesmo apesar da distância, do pouco contacto e de tudo o mais que está pelo meio. E não julgues que vivo preso a ti, és algo que não consigo explicar bem na minha vida, mas não vivo agarrado ao passado, acredita em mim. Obrigado M.

Foi para mim o momento mais intenso da conversa. Aqui escrevi o que disse, o que tu disseste fica entre as minhas linhas. E assim chegou ao fim, tu tiveste de ir e eu tive de te deixar partir. Tens um namorado, tens uma relação estável, nunca me quis intrometer, mas não me podes pedir para me afastar de quem eu realmente gosto. Apenas respeito a distância, pelo respeito que tenho por ti. Porque por mim falaria muito mais contigo.

E assim se passou o final de tarde. Para mim foi um bom dia. Voltei para casa, com uma sensação estranha no peito, mas melhor que tudo, voltei para casa sabendo que tinha feito o que achava correto, o que achava ser o mais certo.

Se algum dia me apeteceu dar-te um beijo a meio de uma frase, sim apeteceu-me, muito. Mais vezes do que as poderei enumerar. Se algum dia o fiz ou tentei fazer, não. É algo que pode ficar na minha imaginação. Tenho gosto em falar contigo e é por isso que falo. Não procuro o que não possa ter.

Tenho perguntas que não as faço, não são corretas, nem acertadas, mas ainda assim...
Gostava muito de saber se durante este tempo em que te afastaste de mim, se voltaste a lembrar-te algumas vezes de mim, se pensaste alguma vez como eu estaria, ou o que estaria a fazer, se viste alguma coisa que gostarias de partilhar comigo, se tiveste vontade de falar comigo mas não o fizeste.


E pronto foi assim a minha tarde de sexta feira...


....se realmente aconteceu?
Não... Não estive contigo, nem falei contigo. Não te vi, nem te fui visitar. Não te fiz nenhuma surpresa, nem te perguntei como estavas.

Porque hoje (assim como em todos os outros dias) nada soube de ti.
Porque esta sexta feira foi apenas a minha imaginação....

Porque há dias que sonho...

... mas também há noites onde o faço.

A diferença? Muito simples de dia sou eu que os controlo, que me deixo levar por estradas impossíveis, por feito heróicos e aventuras sempre com final feliz.
Mas à noite... Tudo muda...
Os sonhos levam-me para onde querem.. Para os recantos mais escuros, para os desejos mais reprimidos, para as vontades mais escondidas.

Porque sonho sem restrições, nem consciência... E no inconsciente do meu ser, vou buscar o meu verdadeiro ser.
Sem o saber, caminho por onde durante o dia, finjo nem sequer reparar.

E muitas vezes, esse caminho vai dar a ti... Se durante quando penso em ti, apenas me deixo levar por fantasias impossíveis e que rapidamente voam. À noite as coisas são diferentes...

Sonho contigo de formas estranhas, sabendo que tens uma relação, és sempre algo inatingível. Posso chegar perto mas nunca consigo "tocar", por uma razão ou por outra, eu sei que não é possível e na minha inconsciência sei a verdade...

Ontem sonhei contigo, mais uma vez, e tenho para mim que não será a última...
Acordei com uma sensação esquisita... Uma vontade de te ver enorme, um desejo de te dizer algo...
Sou sincero durante o dia pensei muitas vezes em ir visitar-te, em fazer-te uma surpresa, em escrever uma carta, em enviar uma flor... Fantasias, eu sei... Mas nada como às vezes dar asas à imaginação... Melhor que seja eu a controlar do que seja o meu inconsciente.


E assim foi, mais um sonho.. Nada de especial. Estavas la. Eu estava contigo. Por uma razão ou por outra, não conseguia ficar a sós contigo. Não conseguia dizer o que queria. Não conseguia fazer o que desejava.

Não sei porque te continuo a trazer nos sonhos.. Julgo que seja falta de outra pessoa. Em momentos mais sentimentais, vou buscar a última pessoa por quem senti algo. Não sei...
Sei que não me és indiferente na totalidade.

Convivo bem contigo e aceito a situação, mas sendo sincero, há qualquer coisa em mim que ainda se prende a algo. Não encontro uma razão lógica. Eu aceitei as coisas, deixei elas seguirem o seu caminho, Pedi-te desculpa pelos meus erros, disse-te o que achava dos teus.
E contudo, aqui estou eu, mais noite menos noite, mais dia menos dia, mais mês, menos mês, a sonhar contigo...

Engraçado.. Ou talvez não..

E bem vou dormir, e ver o que a noite me reserva. Venha o que vier! Não tenho medo de sonhar!

Obrigado Fernando Pessoa!

Por me compreenderes!!

"Matar o sonho é matarmo-nos. É mutilar a nossa alma. O sonho é o que temos de realmente nosso, de impenetravelmente e inexpugnavelmente nosso."

A quanto me obrigas...

A quanto me obrigas tu, coração, que me fazes estar inquieto quando devia estar tranquilo.
A quanto me obrigas tu, sonho, que me fazes sonhar quando no fundo o que eu queria era amar.
A quanto me obrigas tu, cabecinha, que me fazes pensar quando me devia deixar levar.

A verdade é que ultimamente não tenho estado tranquilo, ou pelo menos, tão tranquilo como gostaria.

Faltam-me acertar alguns pormenores comigo mesmo.
Falta-me aceitar algumas coisas em mim mesmo.
Falta-me olhar sempre de cabeça erguida para o futuro, sem nunca vacilar.

Há já algum tempo que não me sentia assim, mas acho que é normal, depois de tudo o que remexi, pensei, sonhei, acreditei. Acho que é normal, agora não estar assim tão estável.

Porque depois de dizer para mim tanta vez que devia seguir sempre o meu coração, ir contra ele, torna-se uma pouco uma "tortura". Principalmente quando não vejo o fim deste caminho que percorro, nem faço a mínima ideia onde ele me leva.

Mas vou continuando a acreditar, um pouquinho de cada vez, um dia de cada vez. Acreditar que mereço o melhor e que o "melhor" espera por mim.

A inspiração falha...

...ou será a vontade??

Bem não sei bem...
Talvez não tenha querido reflectir nas coisas, talvez ande a ocupar a cabeça com outras actividades lúdicas (julgo que seja mais esta a razão)

No entanto, apesar de tudo isto, gosto de escrever...
E vou dizendo para mim que hei-de escrever mais ou pelo menos com melhor qualidade.

Ainda não é desta que iniciei o romance que gostaria de escrever, mas está agendado...

O que me leva aqui a escrever hoje foi uma frase que vi aqui.


"Missing someone isn't about how long it has been since you've seen them or the amount of time since you've talked. It's about that very momento when you're doing something and wishing they were right there with you"


É que é tão verdade para mim... Sinto mesmo esta frase, pois sinto-a na pele diversas vezes em diversas alturas.
Já perdi a conta aos momentos/alturas em que eu me lembrei de determinada pessoa e tudo o que eu mais queria era estar com essa pessoa naquele momento. Partilhá-lo, comentá-lo, mostrá-lo...
Até julgo que às vezes me senti incapaz de apreciar o momento na totalidade, pois faltava lá aquela peça, que me fazia comichão, que não me deixava sentir completo, que me dava um sinal que faltava algo.


É isso e os sonhos... Quantas vezes não sonhei eu já com ela, e me sentia feliz e "quente" no coração... Apesar de tudo o que tinha acontecido, as coisas estavam a reatar, estavam a dar a volta, e eu estava disposto a dar uma nova oportunidade... E depois acordo... E o que fica? Um enorme vazio, uma nostalgia bem grande e um aperto no coração... Acredito que este seja um dos desejos guardados no meu coração e que surge de vez em quando. Agora já não tanto, mas houve alturas menos simpáticas.

O meu coração é assim, amigo do meu ser, gosta de me fazer acreditar por momentos... Mas eu gosto dele assim!

E apesar de tudo continuo a acreditar no seu bom senso para me avisar quando eu tiver visto a tal!


Bem e agora vou-me deitar que se faz tarde e amanhã tenho um dia em grande, uma frequência pela manhã e depois partida para o Algarve para um fim de semana de festa e convivio!

E hoje...

...vou para Caminha! Uma vontade que há dois anos vivia comigo, de voltar aquele lugar, de ver aquela paisagem, de ser envolvido por aquele ambiente.
E se tudo correr bem, quero tornar esta ida na primeira de muitas.

Talvez aproveite e "comemore" um pouco o dia dos meus anos, visto que hoje não fiz nada de especial, nem de casa saí. Passou-se, não se passou mal, mas claramente que nada o diferenciou de outro dia qualquer... Pode ser que para o ano seja melhor, se ainda cá estiver!

Agora só quero aproveitar ao máximo o tempo que vou estar lá, apesar de o tempo não ter sido meu amigo (pelo que as previsões me anunciaram) mas com as condições que me forem dadas vou tentar aproveitar ao máximo.

Aí vou eu Caminha! (Só daqui a umas horas mas espera por mim!)

E hoje sonhei contigo...

Esta noite surgiste nos meus sonhos...
O que posso eu fazer quando apareces nos meus sonhos?
O que posso eu fazer quando falo contigo nos meus sonhos?
O que posso eu fazer quando estou contigo nos meus sonhos?
Nada... Acordo sempre com uma sessão amarga de perda, de incerteza, de dúvidas, de algo incompleto..

Se gosto de sonhar contigo? Sinceramente não sei, tenho saudades de estar contigo, mas não me permito sonhar livremente contigo, pois sei que já não és minha.

Sonhei contigo e sei o porquê...
No sonho que tive tentei falar contigo, tentei saber o porquê de determinadas atitudes que tiveste para comigo, tentei-te explicar o porquê de eu ter feito o que fiz.
Mas como sempre nunca consigo falar, interrompes-me, mostras indiferença, não me dás oportunidade de falar, nem falas tu. E porquê isto? Se o sonho eu meu, eu devia poder fazer o que quisesse, mas não... Eu não posso falar por ti, não te posso criar na minha mente, não posso responder por ti, e por isso nunca consigo obter respostas.

Eu sei porque tenho estes sonhos, porque desde o dia em que partiste da minha vida, que algo ficou dentro de mim, algo por esclarecer, dúvidas, questões, incertezas.
Porque desististe de mim? Porque te foste? Porque me trataste da forma que trataste? Porque começaste um relacionamento com outro? Porque não me deste uma oportunidade? Porque... Porque... Porque...

Em mim ficou sempre uma vontade de te tentar perceber, as tuas atitudes, as tuas decisões, o porquê de tudo... Que na verdade nunca cheguei a perceber e acho que nunca irei perceber... Com o tempo guardei essas perguntas todas dentro de mim, mas quando sonho elas ficam livres, quando sonho estou livre e por isso o que está guardado surge. E surge porque é algo que o meu coração guardou de forma incompleta, é algo que não ficou esclarecido, é algo inacabado.

Simplesmente gostaria de ter falado contigo quando a altura era a correcta, de ter percebido as coisas, de te ter explicado as minhas. Essa oportunidade não me foi dada e por isso isto ficou dentro de mim.
Ainda hoje sempre que posso e de forma inconsciente, te tento mostrar aquilo que mudei em mim, aquilo que mudou desde que partiste, um esforço em vão, mas um desejo que ficou.
Pois prometi a mim mesmo, mudar a minha atitude (pois eu também não gostava de como estava a agir), mas não te pude mostrar que consegui.

E assim é, quando sonho contigo...
Sonhos incompletos, sonhos que me deixam com um ligeiro aperto, sonhos que me deixam como uma sensação estranha...


P.S: Ironicamente o cansaço trouxe-me o meu Amor da forma possível...

Combinação explosiva...

Hoje sinto-me cansado. Não só pela faculdade mas também por causa do coração.
Continua a ser uma combinação que me deixa em baixo, quando sonho contigo e estou contigo durante o dia. Faço a vontade ao coração mas no final também fico desgastado.
Sonhei contigo e com o teu namorado, estavam juntos e eu sempre a tentar afastar-me, mas antes de ele surgir estava a meter-me contigo, tal como acontece na vida real.
Sabes, hoje ao olhar para ti estava a dar-me uma vontade enorme de te abraçar, de te tocar, de te mimar, de sentir os teus lábios, a tua respiração, o teu calor...
Estando eu cansado e sem vontade de estudar o meu pensamento fugia para ti, tal como o rio corre incansável em direcção ao mar. Não consigo evitar... Imaginar como seria ter-te novamente... E, no meio destes pensamentos surge a realidade, o facto de teres alguém e de eu não saber se seria capaz de estar contigo sem entraves. Divagações de um coração moribundo...
Já foi pior, mas continua a ser difícil para mim estar contigo e sonhar contigo e não pensar nada disto. Quando apenas estou contigo já não tenho grandes problemas e até me sinto bem, mas quando se reúnem estas condições não é fácil.
É esta sensação/sentimento que por ti sinto, que gostava de sentir por outro alguém, sentir este desejo, esta vontade...
E será normal sentir isto depois deste tempo todo e de tudo o que se passou?
A minha resposta para isto é, que nestes assuntos,  não há o "normal", há cada pessoa e cada coração, e cada um leva as coisas à sua maneira e no seu tempo.
Não tenho vergonha de admitir que ainda sinto bastantes saudades e que há momentos em que te quero, te anseio e te desejo. São os meus sentimentos no seu estado puro e não pensados. E quando estou cansado eles atingem-me mais, pois são alguns dos sonhos que trago comigo.
Não é fácil, mas também não é o que era.
Penso em ti, sim.
Desejo-te, sim.
Mas não dói como doía, é apenas um capricho do coração.
Sei que o é, pois em dias "normais" já falo e sinto-me bem contigo.

Enfim se isto não foi gostar verdadeiramente de uma pessoa então não sei o que será...