Erasmus... Sim!!!

Porque Erasmus era aquilo que eu estava a precisar para a minha vida.
Novas pessoas, novo ambiente, longe de tudo e de todos.

Porque Erasmus me tem feito bem.
Porque Erasmus me tem feito ver quem realmente é importante para mim e o que realmente é importante para mim.

Porque só me faz falta quem eu sinto falta.
Porque só me faz falta quem se preocupa e gosta genuinamente de mim.

Porque aqui é uma vida nova, uma vida completamente diferente do que estava habituado.
Uma vida que está a passar mais depressa do que eu gostaria.
Já se passou um mês e já só faltam mais dois... Sei que me vai custar deixar isto, abandonar isto, as pessoas que conheci, mas sei que terei de passar por isso.
E portanto tento aproveitar o melhor possível, o melhor que conseguir.

Porque precisava desta mudança na minha vida, e estou feliz por ela ter acontecido.


E porque hoje depois de me ter posto a ver fotos... Sinto-me um pouco nostálgico dos momentos passados em convívio com os meus amigos, porque sinto nostalgia dos tempos de erasmus que passaram e porque sinto nostalgia dos tempos que passeia na Alemanha.

Sim estou a ter saudades adiantadas,  mas às vezes acontece-me, especialmente quando estou a gostar tanto que sei que é uma fase que vou recordar sempre com saudade.

Sou feliz e vivo para ser feliz. Obrigado Erasmus e obrigado a mim que tenho crescido mais que nunca.

Porque durante a madrugada...

...penso e sinto-me.

...compreendo-me e vejo-me.

...sonho e acredito.

...soluço e choro.

...sorrio e não desisto.


...sozinho, no silêncio que só a madrugada sabe ter, que só o nascer do sol irá quebrar, eu sinto aquilo que sinto. Eu falo com o meu coração. Eu digo-lhe as verdades. Eu reflicto nos meus erros, nas minhas acções, nas minhas decisões.

...eu penso no presente e tento olhar para o futuro, sem esquecer o meu passado.

...quando o cansaço me toca, é quando eu estou mais "vulnerável" a mim mesmo e ao que eu sinto.
...é que eu sei se estou realmente em paz comigo. Que eu sei realmente o que se passa nos recantos do meu coração.



E hoje sei que tanta coisa sei e ainda nada sei.
Hoje sei que nem tudo é como eu gostaria, mas que o que tiver de ser será.
Hoje sei que mereço mais.
Hoje sei que não posso desistir.
Hoje sei que foste.
Hoje sei que não voltaste.
Hoje sei que somos mais que simples amigos e menos que enamorados.
Hoje sei que somos algo único, que nos laços que criámos e onde nos enleámos, nos separámos mas nunca nos desligámos. 
Hoje sei que não faço parte de ti, mas estou em ti.
Hoje sei que não fazes parte de mim, mas estás em mim.
Hoje sei que sorrio ao ver-te.
Hoje sei que me aperta o peito ao ver-te partir.
Hoje sei que seremos o que tivermos de ser.
Hoje sei que nada tenho para te dizer.
Hoje sei que tudo tenho para te dizer.
Hoje sei que caminhei a teu lado.
Hoje sei que te conheço melhor que muitos.
Hoje sei que me lembro de ti.
Hoje sei que não esquecerei.
Hoje sei que o meu caminho seguirei.
Hoje sei que não sei para onde vou.
Hoje sei que assim sempre será.
Hoje sei que acredito em mim.
Hoje sei que acredito em nós.
Hoje sei acredito no Amor.
Hoje sei que acredito nos sonhos.
Hoje sei que sou teu.
Hoje sei que tu não és minha.
Hoje sei que por ti espero.
Hoje sei que não sei quem tu és.
Hoje sei que tanta coisa sei e ainda nada sei...

É estranho...

É estranho porque sinto eu esta vontade inexplicável de te falar, de te ver, de te contar novidades ou apenas trivialidades.
É ainda mais estranho eu ser o único a sentir estas estranhas vontades. Sinto-me assim sem receber nada em troca. Parece que estou de "ressaca". E faz-me confusão porquê só eu sentir isto e tu estares sempre "bem" e nada te afectar.
Era tão mais fácil para mim "esquecer" isto se estivesse empenhado de alma, corpo e coração... O coração puxa para um lado e o resto puxa para o outro.

O coração pergunta como é que não sentes falta, nem pensas no assunto.
O resto responde porque é assim que deve ser, não é suposto ela sentir nada.

Dizem que estou preso ao passado mas não estou,isto que sinto é novo para mim, mas aceito que seja difícil compreenderem... Mas não acho justo afirmarem com tanta certeza, que estou preso.

Isto que hoje sinto desenvolveu-se com o tempo. Começou com o afastamento total e foi-se desenvolvendo com o passar do tempo, com a reaproximação passo a passo, com o estabelecer de novos laços. Porque não fiz para me reaproximar mas as escolhas que fiz e o caminho que percorri me levaram a ti.

Contudo preferiste acreditar que estava preso ao passado, assim como todas as pessoas que me são próximas.

A verdade é que não estou, e se alguma parte de mim está é algo de pouca relevância. Porque tudo o que sinto diz respeito ao presente e não à memória do que vivi.

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Escrevi isto há uns dias mas hoje apeteceu-me publicar ...
Porque o caminho não sei qual é, nem imagino onde vá ter, mas pelos vistos tudo o que aconteceu ultimamente me apontou nessa direcção...

Porque faço e tento sempre para que o dia de amanhã seja mais "fácil" do que o de hoje. E tem dado resultado!

E como gosto sempre de dizer e repetir para mim mesmo: Não posso deixar de acreditar!

Divagando...

Há muito que não escrevo.
Não por falta de tempo, não por falta de paciência, mas sim por falta de novidade na minha vida.
Até agora muito pouco entrou de novo na minha vida, ou pelo, menos algo que mereça grande atenção da minha parte.
Continuo à procura do que procurava.
Continuo a sentir o que sentia.
Continuo a sonhar com o que sonhava.
O que me leva a escrever é uma vontade de às vezes, libertar o que vai na minha alma e coração, sem medo de julgamentos.
É falar de coração aberto a algo que a mim está aberto.
O papel é para mim, às vezes, o meu melhor confidente, pois escuta melhor do que ninguém e não me julga, deixando para mim a tarefa de reflectir no que fiz.
Mas quando o assunto é sempre o mesmo as palavras acabam por faltar, ou melhor, por se repetirem e é nesse momento que o papel perde o seu encanto para mim. Porque, simplesmente não vale a pena estar sempre a bater no mesmo, vale sim encontrar uma solução.
Considero-me sensível e atencioso para quem eu considero que mereça, mas poucos querem conhecer mais de mim, além daquilo que eu mostro, que muitas das vezes não corresponde a quem eu realmente sou.
Não há muita gente que eu ache merecedora da minha preocupação. Porquê? Porque simplesmente nunca mostraram qualquer interesse pela minha pessoa. Logo, porque hei-de eu me preocupar?
Das poucas pessoas pelas quais eu tenho mais estima e um sentimento especial, uma delas é a M. Ela pode estar com outro, ser feliz com outro, ter-me feito sofrer como nunca tinha sofrido, mas por incrível que pareça é uma das pessoas que eu mais gosto de falar, de saber se está bem e feliz. Tenho um sentimento por ela que nunca senti por mais ninguém. Um sentimento que já não sei bem o que é... Talvez uma mistura de carinho, amor, dor, amizade... Apenas sei que é especial para mim, mas se eu dissesse isto a alguém não iriam perceber.
Estou receptivo ao Amor mas até agora nada quis comigo. Todas as minhas tentativas de criar algo, foram recusadas e como tal, entrei num modo em que já não acredito que encontrarei alguém nos próximos tempos.
Vou-me habituando à vida de solteiro, mas por todas as vantagens que possa ter, prefiro a vida partilhada com alguém. O sabor de viver momentos a dois, a felicidade de sentir que alguém se preocupa comigo, o calor dos momentos de cumplicidade, são sentimentos que eu amo e dos quais sinto bastante saudade. Não acredito que tenha nascido para viver sozinho...
Por todos os erros que cometi talvez tenha merecido esta situação.
Mas tenho tentando melhorar, tenho feito por melhorar.
Acredito nos sonhos, mas cada vez mais os meus sonhos são apenas sonhos, ou pelo menos, assim me parece.
Vivo, em certos momentos, dos restos do Amor que tive, sonhando com o dia em que vou encontrar mais, sonhando com o dia em que poderei voltar a ser mais do que um só.
A meu ver nada é eterno, a não ser os sentimentos verdadeiros.
Não deixarei de lutar, de acreditar, nem de sonhar mas há dias em que nem sempre é fácil

Quase no aniversário...

Se tudo correr bem e lá chegar em breve farei anos...

E sinceramente acho que vai ser um dia tão normal mas tão normal que nem vai parecer que faço anos.

Não devo estar com ninguém em especial, devendo mesmo ficar por casa, estou um pouco adoentado e a sensação de me faltar algo é que está mais presente em mim, desde há uns tempos para cá... Especialmente desde Sabádo, em que fui dar uma volta sozinho e depois fui ver o concerto da Joss Stone no Terreiro do Paço. O facto é que nessas alturas em que passeio sozinho reparo nas outras pessoas, nos casais que passam por mim e fico a pensar nas "milhentas" coisas que eu gostaria de fazer com alguém especial. Nos momentos que gostaria de partilhar, no simples facto de saber que alguém estava comigo.

Daí esta sensação de falta estar mais presente. E tendo em conta a aproximação dos meus anos ajuda ainda mais a isso, pois já vai para quase 3 anos que na minha vida nada de "especial" acontece, que olho para trás e diga realmente está muito diferente desde aquela altura... Não está... E nos dias dos meus anos sinto falta de receber "aquele" telefonema, de estar com a "tal", de receber mimos e de me sentir feliz e realizado. Não estou deprimido, mas não me sinto realizado.

Saber que vou passar um dia provavelmente sozinho não me dá muitos motivos para sorrir no dia dos meus anos. Se bem que, tenho muitos outros por que dar graças, sendo que ter saúde, alguns amigos, família e dinheiro são coisas que eu tento agradecer mostrando-me feliz para com a vida. Mas às vezes esta sensação leva a melhor e não me deixa mostrar o sorriso que eu gostaria, o sorriso que eu guardo cá dentro.

E quase um mês depois...

Finalmente acabei tudo o que tinha ainda pedente em relação à faculdade.

Exames: Check :)
Melhorias: Chek :)
Projecto: Check :)
Apresentação do Projecto: Check :)

E assim termina mais um ano de faculdade e vou a caminho do último ano.
Impressionante como tudo passou tão depressa... Como parece que ainda ontem estava a entrar naquela faculdade e para o ano já será o meu último ano...
Estranho....

Agora que já despachei tudo da faculdade (falta só acabar o meu curso de alemão... até dia 29 de Julho, mas como gosto até se faz bem) já posso dizer que estou praticamente de férias. Ter os dias só para mim e por minha conta sabe bem. Adoro poder decidir o que fazer com o meu tempo e não ter alguma tarefa, trabalho, obrigação pendente.

Mas tal como o ano passado começo estas férias sem a alegria que senti em outros anos... A razão a mesma do ano passado... Falta aqui alguma coisa... Sinto falta de algo na minha vida. E essa sensação não me dá a alegria que em tempos sentia quando chegavam as férias.

Será que já estou de férias??

Não... Ainda não...

Fiz na quinta o meu último exame da época normal, agora venham as melhorias ou os recursos na pior das hipóteses. Mas a juntar a isto ainda tenho de terminar o meu projecto e fazer a sua apresentação. E como se isto não bastasse ainda quis voluntariamente inscrever-me num curso intensivo de alemão que vai ser todos os dias úteis, das 18:15 às 21h. Bem sei que foi voluntário mas vou precisar de arranjar vontade e força para isto tudo...

Os resultados este ano não têm estado a ser famosos... Com isto não vou conseguir cumprir o meu objectivo de subir a minha média. Mas eu por um lado já esperava pois este semestre custou-me bastante a passar, dado que o interesse nas cadeiras foi o mais baixo desde há muito tempo, vai-se reflectir na forma como estudei para os exames. O que contribui para uma redução ligeira das notas...

No campo amoroso para variar nada a acrescentar, nada a dizer, nada a pensar. A mesma monotonia e "solidão" de sempre. E estando o Verão aí à porta e eu cheio de planos e desejos, não tenho ninguém para os partilhar, realizar...

Queria estar de férias mas por outro lado não sei bem o que fazer com elas sem ser ir à praia de vez em quando com os amigos, dormir bastante e passar o resto do tempo em actividades de lazer...

E já passou assim tanto tempo?

Como é que já passaram 3 semanas desde o meu último post... Nem dei bem por isso...

Finalmente acabaram as minhas aulas, estava farto deste semestre mas... Agora vêm os exames, outra fase, não sei se melhor ou pior, mas certamente uma mudança.

Estava a precisar de mudança na minha vida. O que me apetecia era pegar em mim e ir viajar, apanhar os outros ares, levar alguém comigo e afastar-me um pouco de algumas coisas.


Dia 12 de Maio fizeste anos... Convidaste-me para o teu jantar... E sabes bem que adorava ir e estar contigo, mas não posso... Não vou ser um "troféu" para estar lá, não aceito ser o "ex" que apareceu.
Sabes que me preocupo contigo e que tenho um carinho especial por ti mas não consigo nem quero lidar com estas situações.

Os únicos anos em que estive contigo foi quando namorávamos e nunca mais voltei a estar, não me peças agora para ir misturar na minha memória as recordações que tenho com recordações às quais não quero pertencer.
Eu acho que me compreendeste, pelo menos assim espero.



Agora um pequeno aparte, não tenho aqui escrito porque me tenho distraído e vou adiando sempre para o próxima dia e acaba por dar nisto...
Se bem que a inspiração também não tem andado muito presente...

E assim se passou...

...esta semana de férias.

Soube bem fazer o que me apeteceu, mas senti por vezes falta de "algo".
A verdade é que amanhã volto à rotina diária, aos trabalhos e não tenho vontade nenhuma...

Bem sei que não tenho postado aqui, mas não tem calhado, se bem que tenho aqui umas coisas que gostaria de escrever.

A ver vou como encaro as coisas depois desta pausa, este semestre tem-me desmotivado um pouco, mas não posso desistir.

Prometo voltar a escrever aqui em breve com algo mais, que estas "lamentações", não quer dizer que vá escrever grandes textos, mas apenas algumas divagações da minha mente. Pode ser que me sinta inspirado...

Ah! E já agora...

Espero que todos tenham tido uma boa Páscoa!

Acredito no Amor

Hoje acredito no Amor.
Acredito que no que de bom ele tem, no que de bom ele traz. Mesmo depois de tudo o que comigo se passou, mesmo depois do que sofri, não deixei de acreditar.
Acredito Nele, vivo por Ele, alimento-me Dele. A paz que me traz, a alegria que me enche, o calor que me preenche, a paixão que me devora. É isto que vejo neste sentimento.
Sou eu, e serás tu, donos de um coração? Não...
Ninguém é dono de ninguém, o coração entrega-se com vontade de receber. O problema surge quando nada recebe em troca...
Angustia-se, confunde-se, espera, desespera, acredita, luta, desiste mas no meio disto tudo nunca perde a esperança. Esperança que permanece, que se entranha, que se alimenta do mais pequeno grão...
No Amor se encontra o alimento do coração, a acalmia da esperança.
Nos sonhos se encontra o alimento da esperança e os desejos do coração.
O que é o Amor?
Sou eu, és tu, somos nós, são os sentimos que nos despertam, são os sonhos que cultivamos.
Um simples sorriso, um pequeno gesto, o mais simples dos abraços, na mais pequena coisa podemos encontrar o Amor.
Mas muitas vezes só fará sentido se os dedicarmos a alguém...
Hoje acredito no Amor, como em tempos não acreditei.

As palavras que nunca te direi...

E finalmente escrevi algumas das coisas que gostaria que soubesses, que gostaria de te dizer, mas que não posso...

Não as posso dizer, pois ia-te exigir tempo, paciência e coração e não sei se terás isso para mim.

Por isso escrevi... E vou-te entregar, não sei se o vais ler, mas sinto-me melhor assim...

5 páginas... Não faz justiça aquilo que passei, nem ao que pensei, mas é uma ajuda...


E assim, continuo na monotonia de vida... Ninguém novo entra na minha vida, e os sentimentos permanecem os mesmos. Gostava que existisse uma mudança, que surgisse alguém, mas parece tão improvável, que já não acredito muito que tão cedo tenha esse prazer.

Erasmus

E não é que fui colocado... Deixou de ser um pensamento para ser uma realidade e para o ano, se tudo correr bem, por esta altura já não estarei por Portugal...

É uma experiência que acho importante para mim e que me vai ajudar a crescer, que bem preciso, e uma mudança de ares acho que também não me irá fazer mal.

Até lá ainda falta...

Simplesmente tu....

Saudade que se sente. Sonho que não se esquece. Coração adormecido. Coração magoado. Dor que passou. Sentimento que não perdi. Mudanças que sofremos. Mudanças que sofri. Mudanças que sofreste. Desejo de te ter. Saudades de nós. Encontros desencontrados. Palavras que nunca foram ditas. Palavras que jamais deviam ter sido proferidas. Abraço que permaneceu. Beijo que não esqueci. Calor que perdi. Amor que de mim fugiu. Perdão que te pedi. Indiferença que sentiste. Amor que não se apagou. Carinho que ficou. Esperança que se vai perdendo. Foste tu. És tu. Serás tu.

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Apeteceu-me simplesmente escrever um pouco. É nestas alturas que mais sinto a tua falta, porque esta semana tenho precisado de um abraço, de um beijo e de alguém a meu lado. Que me oiça, que me escute, que me mime.
Descubro novos sentimentos em mim, mas o vazio continua pois, ainda não descobri que os queira aceitar ou a quem eu os queira entregar.

Divagações

Há coisas na vida que ninguém sabe... e mesmo sabendo não queremos aceitar...
e sabendo e querendo aceitar, não deixamos de tentar...

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Estou a precisar de me focar, parece que ultimamente não tenho andado com a "energia" como gostaria.
Na faculdade as cadeiras que estou a ter não me motivam, tenho trabalhos que não tenho gosto nenhum em fazê-los e tu não passas de um pensamento agradável, em que me imagino como há muito não imaginava, mas ainda assim, sinto que não estás na mesma "onda" que eu.

Não tenho a certeza das decisões que quero tomar, tenho algumas decisões pendentes em relação ao meu futuro e não sei bem o que fazer. Quero-me esforçar para atingir os meus objectivos mas sem motivação e sem prazer no que estamos a fazer nem sempre é fácil.

O meu grupo de trabalho, não são maus, mas normalmente nunca fazem muito caso daquilo que digo.
E recentemente comecei a reflectir na minha atitude perante determinadas situações que conduzem a um pensamento por parte dos outros da minha pessoa que não é o que eu mais gostaria. Cheguei a conclusão que a atitude que usei durante muitos anos para me proteger, não está de acordo com a minha nova forma de pensar e por isso tenciono mudá-la pouco a pouco.

Há muitas coisas que queria fazer e que ainda não tive oportunidade e muitas vezes acabo a divagar, pensando como seria se o fizesse ou no que resultaria.
Talvez esteja um pouco abatido nestes dias, mas acho que já não estou habituado a ter uma nova pessoa presente no meu pensamento e continuar na mesma.

Mas acredito que depois de uma boa noite de sono tudo irá parecer melhor, e amanhã acordarei cheio de energia para mais uma semana, vou fazer por isso.