Fase "manhosa"

Este início de Janeiro foi um pouco "complicado" para a minha pessoa...
E após algumas reflexões, percebi bem o porquê (ou pelo menos assim acho).


Primeiro com tudo o que aconteceu (ou não, melhor dizendo) no campo sentimental, fiquei mais sensível e um pouco em baixo, dado que foram assuntos que mexeram bastante comigo e não tiveram o desfecho que eu no fundo mais gostaria que tivesse ocorrido. Não que acreditasse que fosse ser diferente, mas sentia que podia ser diferente e sei que uma parte de mim desejava que tal acontecesse. Como não aconteceu nada, e ainda tomei consciência do que realmente estava a acontecer, não abonou nada a meu favor. Portanto considero que entrei, neste novo ano, debilitado psicologicamente...
Estava bastante confuso, sem saber em que acreditar ou o que desejar, e triste por não poder estar contigo ou não poder agir contigo da forma que mais gostaria, começando a ver, que o desejo de nos darmos bem e sermos próximos era cada vez mais um desejo de uma "criança ingénua", que acreditava que em todos os amores pode haver finais felizes.
E com estas "brincadeiras" passadas, mas com o "dano" feito entrei, em 2012, desgastado interiormente. A verdade é que no início, não o senti e estudei e preparei-me para os exames... No entanto após o primeiro exame que me correu pessimamente e a respectiva saída da nota trágica, fui afectado mais do que estava à espera.
O problema é que já tive uns ligeiros problemas com as "notas" e médias e afins, e a nota que tive nesse exame, veio tocar mesmo nesse ponto (um dos meus pontos fracos pelos vistos), quando eu não estava a 100%. Conclusão, bateu forte e feio, e destroçou por uns tempos a minha confiança e acima de tudo encheu-me de um sentimento de tristeza, frustração e impotência. E porquê? Porque vi o meu objectivo de acabar o curso com uma determinada média (e para o qual as coisas estavam razoavelmente encaminhas) ir por água abaixo... E isto de perder 2 grandes sonhos, num tão curto espaço de tempo (pelo menos para mim), foi digamos que carga a mais para a minha camioneta.
Abalou-me bastante e andei durante algum tempo a debater-me com sentimos que não sentia há bastante tempo e com os quais só tinha lidado na altura das minhas "crises", foi quase como um voltar ao passado. O que me deixou sem saber bem o que fazer...

Ora isto foi o que me provocou este início de Janeiro "complicado" e com o qual me andei a debater, para não me enterrar mais fundo. Porque aprendi (com os erros, mas aprendi) que de nada vale mergulhar na tristeza e no pessimismo já que não é isso que vai mudar a situação, por isso, tentava, da melhor forma que sabia, animar-me e tentar arranjar algo a que me pudesse agarrar. Se bem que no meio disto tudo não sabia bem onde me refugiar, sentia-me perdido e ligeiramente sozinho. Sabendo que quem está mais próximo de mim das duas uma, ou não iria ligar, ou eu não me sentia à vontade para desabafar.

Por isto, andei desanimado e perdido durante uns dias, se bem que as coisas agora começaram a melhorar (felizmente) não está tudo perfeito, sei que ainda estou tremido, mas sinto-me melhor e com mais energias positivas...

E pronto de uma forma atabalhoada, ou pelo menos da forma que isto ia surgindo no meu pensamento, julgo ter sido isto que mais me afectou.


P.S: E já falta menos de um mês para partir, o tempo voa... E sei que quando der por mim, já estou noutro país, sozinho e a tentar orientar-me... Vai ser um grande desafio, do qual eu espero conseguir colocar-me à altura.

Porque nem eu sei...

...o porquê de tantas coisas.

Na vida nem sempre irá correr tudo a nosso favor.
Nem sempre irá ser tudo como queremos.
Nem sempre irá ser tudo como desejamos.

Mas nem por isso deixamos de acreditar, de querer ou de desejar.


Nos últimos dias andei a sentir-me ansioso por causa de um exame, algo que não me acontecia há já algum tempo, mas julgo que talvez por esta ser a recta final do curso, não esteja habituado a sentir esta "pressão".

Como tal ainda não tive a "disponibilidade" mental para me sentar e fazer aqui uma pequena reflexão, ou melhor, um pequeno resumo daquilo que foi o ano de 2011 para mim. Se bem que dentro de mim já não há praticamente nada para reflectir, gostaria ainda assim de o escrever. Pode ser que seja mais tarde, mas como sempre ouvi dizer antes tarde que nunca.

E talvez por andar mais preocupado, mais tenso, pelo afastamento ou simplesmente por algum "capricho" qualquer, senti saudades tuas...

Senti saudades de falar contigo, de estar contigo e de te abraçar...
Será que quando estou mais cansado ou preocupado estas coisas vêem sempre ao de cima??

E penso se será que também te lembras de mim ou se será que também sentes saudades... Pensamentos sem resposta...