Provérbios...

E disseste-me hoje: "Ah tens as mãos quentes... Sabes Mãos quentes, Coração Frio... Antes tinhas sempre as mãos frias... Eu tenho as mãos frias..."

E eu: "Sabes eu não tenho culpa..."


Custou-me um pouco ouvir isto... Não o disseste com a intenção de me magoar, mas tocaste num ponto que me custa... Se assim estou não é por vontade minha...


E assim, hoje depois de um jantar, sinto-me um pouco abatido...
E fico-me com esta frase:

"Mãos quentes, Coração Frio"

Como é que é possível?

Como é possível eu sentir o que sinto?
Muitas vezes não compreendo o porquê...

Há qualquer coisa que me prende a ti, não sei o que é, mas sei que há algo que me faz sentir algo por ti...

Sabias que adoro ver-te sorrir? Aquece-me o coração...
Tantas vezes que a maior vontade que tenho é dar-te um abraço gigante e nunca mais te largar... E tantas vezes que tenho de reprimir esta vontade...

Aproveito assim para dar os meus parabéns ao meu coração pois não sabia que era possível eu nutrir um sentimento tão grande por alguém e que o conseguisse alimentar sem nada em troca... Não sei se é bom se é mau, mas a mim parece-me bom.

Nutrir bons sentimentos para mim é algo bom, mas às vezes repuxa um bocadinho...

Entraste na minha vida e dela saíste, mas no meu coração ficaste...

E hoje falámos...

Hoje finalmente pedi-te desculpa pessoalmente e falei contigo.

Não foi uma conversa longa, nem exaustiva, mas foi uma conversa importante para mim.
Estava nervoso, estava com medo e não tenho vergonha de o admitir. Estava a mexer com algo importante dentro de mim, estava a mexer em sítios, há muito não tocados, em sítios há muito não estimulados.

Disseste uma verdade, não podias falar com o coração, e é verdade. Tens outro alguém, e por isso eu não pude dizer muitas das coisas que te queria dizer. Mas no pouco que dissemos, dissemos muito.

Não sabia que me querias bem, como dizes querer, mas não tenho razões para achar que me mentiste.

Tenho confiança em ti.

E disse-te " És especial e sempre serás, não adianta negar ou tentar apagar". E disse a verdade, és uma pessoa especial para mim. Tive vontade de te dizer que ainda te guardava dentro de mim em muitos momentos, mas não era apropriado. Com outro estás e há muito que deixei de fazer parte da tua vida, não tenho o direito de te dizer estas coisas, talvez um dia te conte, talvez um dia nos reencontremos.

A verdade é que apesar de me ter custado e de ter mexido um pouco comigo, era uma vontade que tinha há muito de poder falar contigo.

Hoje estou um pouco moído por dentro, mas satisfeito.
Acho que fiquei um passo mais perto de lidar em perfeição com o que sinto, um passo mais próximo de um dia encontrar novamente alguém.

Mas tu... Tu, por muito tempo que passe, estarás sempre no meu coração.

Dias de sol...

E estes são os meus dias preferidos do ano...

Em que o sol brilha e está frio, são dos dias que mais gosto. Dos dias em que adoro dar um simples passeio ao ar livre, sentir o ar fresco na cara, sentir o sol, sentir que gosto de viver...

Mas é também nestes dias que sinto falta de alguém para os poder partilhar.

Há dias em que vou passear sozinho e me sinto bem, mas há outros em que não me apetece ir sozinho. Apetecia-me ir com alguém especial, e nestes dias sinto, especialmente, a falta de alguém a meu lado.

Quando o tempo parece que foge...

Há alturas na minha vida em que tenho a cabeça num turbilhão...
Cheia de milhões de coisas para fazer... Passear, viajar, jogar, conhecer, descobrir, relaxar, descansar, experimentar....

E nestas alturas o tempo parece que foge de mim, parece que não dá para tudo, que não chega para eu fazer tudo o que quero...

Ultimamente tenho andado assim, só me apetecia ter 1 mês inteiro só para mim e para os meus caprichos.

Há alturas em que o tempo voa, e outras em que se arrasta.

Tenho andado bem e satisfeito comigo, numa fase tranquila da minha vida. Gosto de estar assim, mas há qualquer coisinha que está a faltar para me sentir completo, para sentir que tudo está no sitio certo...

E já dois anos se passaram...

Fez ontem dois anos que foi o fim, ou talvez o ínicio, não sei... Mas sem dúvida que foi um dia em que se deu uma mudança drástica na minha vida. Que me fez sofrer, que me fez repensar tudo, que me fez descobrir novas coisas, que me fez saber que afinal era forte e conseguia dar a volta, que me fez olhar a vida de outra forma.

A partir desse dia soube o que era o Amor, sobre o que era sofrer por Amor, soube o que era ver a pessoa que amávamos nos braços de outro...

É um dia que jamais esquecerei...
Um amigo meu pergutou-me se era masoquista... Porque razão recordava este dia... Que vivia preso no passado...
Mas não... Não gosto de sofrer, não vivo preso ao passado, mas este foi um dos dias mais marcantes da minha vida até agora e por isso não o esquecerei.

E tal como tu me disseste: "esse dia nao e para lembrar, embora eu nao me esqueça", não é um dia para lembrar mas é um dia que também não esqueço. Tu estando numa situação completamente diferente da minha não sei...
Deves estar com o coração mais aconchegado que eu...


O ano passado escrevi também um texto neste dia, com o coração dorido, cheio de saudade e tristeza, com uma mágoa ainda profunda e uma dor que ainda não tinha partido.

Este ano escrevo este texto com saudade, mas não com mágoa, com um toque de tristeza, mas com maior felicidade.
Aprendi a viver sem ti, ou da melhor forma que consegui. Nunca te esqueci, mas consegui saborear bons momentos que a vida me proporcionou.
Sonhei partilhar coisas contigo, mas não deixei de as fazer.

Aprendi muito nestes dois anos e mais continuarei a aprender.


E assim no dia 19 de Janeiro de 2011, passados 2 anos, eu sou uma pessoa diferente, uma pessoa que gosto mais.
A ti já não te conheço bem, mas tenho um carinho especial por ti, foste, és e serás sempre especial.

E hoje dizes-me...

Que um desejo que tens há já algum tempo era o de falar comigo para esclarecer aquilo que não ficou bem entre nós.

Sempre pensei que tivesse ficado tudo certo para ti, e que tinha sido eu a ficar com as farpas espetadas, a ficar com um nó em certos assuntos que achava eu, não tinham ficado bem entre nós os dois.

Gostava sinceramente de um dia conversar contigo... Sei que me vai doer, me vai custar ouvir, mas sei que seria bom para mim, pois tantas vezes em sonhos tenho tentado falar contigo... O meu coração não ficará descansado enquanto não falar tudo, talvez um dia me concedas essa paz.

Não vou sair feliz de lá, mas acho que vou sair mais leve... Um dia M., um dia M. falaremos e tudo será diferente para mim.


Hoje disse-te a verdade... Disseste que do fundo do teu coração gostarias que eu te "guardasse" no grupo de pessoas que me fizeram feliz... Eu disse que foste, és e serás sempre alguém que me faria feliz, mas que não podia esquecer... Que apesar de tudo, a maior parte de ti está guardada, num local especial do meu coração, a outra está lá mas foi a que me fez sofrer. (não disse exactamente assim mas o sentido foi este)




Também me dizes que não tens "falta de passeios, fins-de-semana fora, jantares e afins" e eu penso podia fazer tudo o que fazes, mas sozinho não é a mesma coisa. Fazes aquilo que eu sempre desejei fazer contigo e desejo ainda hoje, encontrar alguém para o fazer.
Deixa-me triste saber que fazes o que nunca fizeste comigo, mas enfim...

E sabem que mais... Hoje é dia 19 de Janeiro, faz hoje 2 anos que tudo acabou... E mais tarde irei fazer um post sobre isto... Não é uma data boa, mas recorda-o porque me marcou bastante...

Coincidência ou não, dizes-me estas coisas passados 2 anos de me teres dito que nada mais querias comigo...

E hoje sonhei contigo...

Esta noite surgiste nos meus sonhos...
O que posso eu fazer quando apareces nos meus sonhos?
O que posso eu fazer quando falo contigo nos meus sonhos?
O que posso eu fazer quando estou contigo nos meus sonhos?
Nada... Acordo sempre com uma sessão amarga de perda, de incerteza, de dúvidas, de algo incompleto..

Se gosto de sonhar contigo? Sinceramente não sei, tenho saudades de estar contigo, mas não me permito sonhar livremente contigo, pois sei que já não és minha.

Sonhei contigo e sei o porquê...
No sonho que tive tentei falar contigo, tentei saber o porquê de determinadas atitudes que tiveste para comigo, tentei-te explicar o porquê de eu ter feito o que fiz.
Mas como sempre nunca consigo falar, interrompes-me, mostras indiferença, não me dás oportunidade de falar, nem falas tu. E porquê isto? Se o sonho eu meu, eu devia poder fazer o que quisesse, mas não... Eu não posso falar por ti, não te posso criar na minha mente, não posso responder por ti, e por isso nunca consigo obter respostas.

Eu sei porque tenho estes sonhos, porque desde o dia em que partiste da minha vida, que algo ficou dentro de mim, algo por esclarecer, dúvidas, questões, incertezas.
Porque desististe de mim? Porque te foste? Porque me trataste da forma que trataste? Porque começaste um relacionamento com outro? Porque não me deste uma oportunidade? Porque... Porque... Porque...

Em mim ficou sempre uma vontade de te tentar perceber, as tuas atitudes, as tuas decisões, o porquê de tudo... Que na verdade nunca cheguei a perceber e acho que nunca irei perceber... Com o tempo guardei essas perguntas todas dentro de mim, mas quando sonho elas ficam livres, quando sonho estou livre e por isso o que está guardado surge. E surge porque é algo que o meu coração guardou de forma incompleta, é algo que não ficou esclarecido, é algo inacabado.

Simplesmente gostaria de ter falado contigo quando a altura era a correcta, de ter percebido as coisas, de te ter explicado as minhas. Essa oportunidade não me foi dada e por isso isto ficou dentro de mim.
Ainda hoje sempre que posso e de forma inconsciente, te tento mostrar aquilo que mudei em mim, aquilo que mudou desde que partiste, um esforço em vão, mas um desejo que ficou.
Pois prometi a mim mesmo, mudar a minha atitude (pois eu também não gostava de como estava a agir), mas não te pude mostrar que consegui.

E assim é, quando sonho contigo...
Sonhos incompletos, sonhos que me deixam com um ligeiro aperto, sonhos que me deixam como uma sensação estranha...


P.S: Ironicamente o cansaço trouxe-me o meu Amor da forma possível...

Um pouco...

Um pouco de ânimo, um pouco de vontade, um pouco de confiança, um pouco de motivação, um pouco de esquecimento, um pequeno sorriso e um abraço de amigo e tudo será melhor.

Às vezes tudo se torna melhor, basta fazermos por isso, querermos isso, lutarmos por isso.
Mas custa-me em certos dias...
E acho que tudo o que bastava nesses dias seria ter alguém que me abraçasse e dissesse simplesmente que tudo irá ficar melhor...

Ai cansaço, trazes as saudades, trazes as vontades, trazes os desejos, mas não me trazes o meu Amor...

Quando às vezes...

...tudo o que eu mais queria era receber este gesto, vindo de Ti.

Sentir-te perto, sentir o teu calor, sentir-Te.