Quase no aniversário...

Se tudo correr bem e lá chegar em breve farei anos...

E sinceramente acho que vai ser um dia tão normal mas tão normal que nem vai parecer que faço anos.

Não devo estar com ninguém em especial, devendo mesmo ficar por casa, estou um pouco adoentado e a sensação de me faltar algo é que está mais presente em mim, desde há uns tempos para cá... Especialmente desde Sabádo, em que fui dar uma volta sozinho e depois fui ver o concerto da Joss Stone no Terreiro do Paço. O facto é que nessas alturas em que passeio sozinho reparo nas outras pessoas, nos casais que passam por mim e fico a pensar nas "milhentas" coisas que eu gostaria de fazer com alguém especial. Nos momentos que gostaria de partilhar, no simples facto de saber que alguém estava comigo.

Daí esta sensação de falta estar mais presente. E tendo em conta a aproximação dos meus anos ajuda ainda mais a isso, pois já vai para quase 3 anos que na minha vida nada de "especial" acontece, que olho para trás e diga realmente está muito diferente desde aquela altura... Não está... E nos dias dos meus anos sinto falta de receber "aquele" telefonema, de estar com a "tal", de receber mimos e de me sentir feliz e realizado. Não estou deprimido, mas não me sinto realizado.

Saber que vou passar um dia provavelmente sozinho não me dá muitos motivos para sorrir no dia dos meus anos. Se bem que, tenho muitos outros por que dar graças, sendo que ter saúde, alguns amigos, família e dinheiro são coisas que eu tento agradecer mostrando-me feliz para com a vida. Mas às vezes esta sensação leva a melhor e não me deixa mostrar o sorriso que eu gostaria, o sorriso que eu guardo cá dentro.

E quase um mês depois...

Finalmente acabei tudo o que tinha ainda pedente em relação à faculdade.

Exames: Check :)
Melhorias: Chek :)
Projecto: Check :)
Apresentação do Projecto: Check :)

E assim termina mais um ano de faculdade e vou a caminho do último ano.
Impressionante como tudo passou tão depressa... Como parece que ainda ontem estava a entrar naquela faculdade e para o ano já será o meu último ano...
Estranho....

Agora que já despachei tudo da faculdade (falta só acabar o meu curso de alemão... até dia 29 de Julho, mas como gosto até se faz bem) já posso dizer que estou praticamente de férias. Ter os dias só para mim e por minha conta sabe bem. Adoro poder decidir o que fazer com o meu tempo e não ter alguma tarefa, trabalho, obrigação pendente.

Mas tal como o ano passado começo estas férias sem a alegria que senti em outros anos... A razão a mesma do ano passado... Falta aqui alguma coisa... Sinto falta de algo na minha vida. E essa sensação não me dá a alegria que em tempos sentia quando chegavam as férias.

Será que já estou de férias??

Não... Ainda não...

Fiz na quinta o meu último exame da época normal, agora venham as melhorias ou os recursos na pior das hipóteses. Mas a juntar a isto ainda tenho de terminar o meu projecto e fazer a sua apresentação. E como se isto não bastasse ainda quis voluntariamente inscrever-me num curso intensivo de alemão que vai ser todos os dias úteis, das 18:15 às 21h. Bem sei que foi voluntário mas vou precisar de arranjar vontade e força para isto tudo...

Os resultados este ano não têm estado a ser famosos... Com isto não vou conseguir cumprir o meu objectivo de subir a minha média. Mas eu por um lado já esperava pois este semestre custou-me bastante a passar, dado que o interesse nas cadeiras foi o mais baixo desde há muito tempo, vai-se reflectir na forma como estudei para os exames. O que contribui para uma redução ligeira das notas...

No campo amoroso para variar nada a acrescentar, nada a dizer, nada a pensar. A mesma monotonia e "solidão" de sempre. E estando o Verão aí à porta e eu cheio de planos e desejos, não tenho ninguém para os partilhar, realizar...

Queria estar de férias mas por outro lado não sei bem o que fazer com elas sem ser ir à praia de vez em quando com os amigos, dormir bastante e passar o resto do tempo em actividades de lazer...

Unmistakable...

No seguimento do post anterior, hoje ouvi esta música (já a conhecia, mas não me lembrava) e achei que se adequava perfeitamente.

Where is She?

Onde anda o Amor? Onde estará ela?
Há muito que te desejo e há muito que não te encontro... Tanto que muitas vezes já nem penso quando será... Vou esmorecendo aos poucos, sem o querer, vou guardando esse desejo dentro do coração... Não quero que seja apenas mais um desejo, mas nada posso fazer...

Só sei que não sei como ela é, nem onde está, se pensa em "mim", se pensa em "nós", se deseja encontrar-me, se olha para a lua e pede um desejo, se tem vontade de partilhar momentos a dois.
Não sei quando a vou encontrar, não sei se já me cruzei com ela, não sei se os seus olhos são verdes ou castanhos, se é loira ou morena, se gosta de chocolates, se gosta de flores, se gosta de passear...

Nada sei sobre ti, mas penso em ti. Talvez sejam sonhos de infância dos muitos filmes que vi, em que ele encontra sempre o seu amor e vivem felizes para sempre. Infantilidade minha ou não, gostava que assim fosse. Gostava que às vezes as coisas fossem um filme, mas um filme da Disney. Em que juntos enfrentam o mau, ganham e vivem felizes para sempre.

Estou numa fase em que e monotonia é mais a constante da minha vida, em que parece que estagnei, em que não há novidade, às vezes custa-me, mas faço os possíveis para não me entregar a derrota. Não vou desistir de lutar pelos meus sonhos, por Ti, por nós e pelo sentimento que eu mais prezo.. o Amor!


Acredito no Amor, alimento-me dele, ou das lembranças que dele tenho. Desejo-o e quero vivê-lo!
Só não sei onde Tu estás, para o poder partilhar contigo... Mas dentro do meu coração nunca deixarei de te procurar, e sei que quando um dia te encontrar, ele saberá que és Tu.

E já passou assim tanto tempo?

Como é que já passaram 3 semanas desde o meu último post... Nem dei bem por isso...

Finalmente acabaram as minhas aulas, estava farto deste semestre mas... Agora vêm os exames, outra fase, não sei se melhor ou pior, mas certamente uma mudança.

Estava a precisar de mudança na minha vida. O que me apetecia era pegar em mim e ir viajar, apanhar os outros ares, levar alguém comigo e afastar-me um pouco de algumas coisas.


Dia 12 de Maio fizeste anos... Convidaste-me para o teu jantar... E sabes bem que adorava ir e estar contigo, mas não posso... Não vou ser um "troféu" para estar lá, não aceito ser o "ex" que apareceu.
Sabes que me preocupo contigo e que tenho um carinho especial por ti mas não consigo nem quero lidar com estas situações.

Os únicos anos em que estive contigo foi quando namorávamos e nunca mais voltei a estar, não me peças agora para ir misturar na minha memória as recordações que tenho com recordações às quais não quero pertencer.
Eu acho que me compreendeste, pelo menos assim espero.



Agora um pequeno aparte, não tenho aqui escrito porque me tenho distraído e vou adiando sempre para o próxima dia e acaba por dar nisto...
Se bem que a inspiração também não tem andado muito presente...

E assim se passou...

...esta semana de férias.

Soube bem fazer o que me apeteceu, mas senti por vezes falta de "algo".
A verdade é que amanhã volto à rotina diária, aos trabalhos e não tenho vontade nenhuma...

Bem sei que não tenho postado aqui, mas não tem calhado, se bem que tenho aqui umas coisas que gostaria de escrever.

A ver vou como encaro as coisas depois desta pausa, este semestre tem-me desmotivado um pouco, mas não posso desistir.

Prometo voltar a escrever aqui em breve com algo mais, que estas "lamentações", não quer dizer que vá escrever grandes textos, mas apenas algumas divagações da minha mente. Pode ser que me sinta inspirado...

Ah! E já agora...

Espero que todos tenham tido uma boa Páscoa!

Férias!!

Ou melhor "Semi-Férias"!

Independentemente do que eu lhe chame, e do que tenha para fazer, vai-me saber bem estar sem horários para cumprir.

Só tive pena de não ter conseguido combinar nada para estes dias...
Tinha sido agradável, dar uma volta a algum lado, mas sem companhia também não tem "piada", talvez para um próximo ano...

Acredito no Amor

Hoje acredito no Amor.
Acredito que no que de bom ele tem, no que de bom ele traz. Mesmo depois de tudo o que comigo se passou, mesmo depois do que sofri, não deixei de acreditar.
Acredito Nele, vivo por Ele, alimento-me Dele. A paz que me traz, a alegria que me enche, o calor que me preenche, a paixão que me devora. É isto que vejo neste sentimento.
Sou eu, e serás tu, donos de um coração? Não...
Ninguém é dono de ninguém, o coração entrega-se com vontade de receber. O problema surge quando nada recebe em troca...
Angustia-se, confunde-se, espera, desespera, acredita, luta, desiste mas no meio disto tudo nunca perde a esperança. Esperança que permanece, que se entranha, que se alimenta do mais pequeno grão...
No Amor se encontra o alimento do coração, a acalmia da esperança.
Nos sonhos se encontra o alimento da esperança e os desejos do coração.
O que é o Amor?
Sou eu, és tu, somos nós, são os sentimos que nos despertam, são os sonhos que cultivamos.
Um simples sorriso, um pequeno gesto, o mais simples dos abraços, na mais pequena coisa podemos encontrar o Amor.
Mas muitas vezes só fará sentido se os dedicarmos a alguém...
Hoje acredito no Amor, como em tempos não acreditei.

Regresso...

Cheguei ontem do meu belo fim de semana.

Soube-me mesmo bem, a diversão, o convívio, o contacto com novas pessoas.

Agora precisava era de mais dois dias sem fazer nada para repor o sono perdido... Mas isso é outra história...

O resumo, soube-me e fez-me bem, e venham mais assim =)