O tempo voa!!!

Por diversas e várias razões, deixei de escrever neste blogue e verdade seja dita, até acabei por me esquecer que ele existia, mas recentemente recordei-me e com a recordação veio também a vontade de voltar a escrever algo..

A última vez que escrevi algo neste meu espaço foi já há dois anos (e um mês pouco, mas arrendando..). No dia 1 de dezembro de 2013!

Nessa altura fazia cerca de 2 meses que estava a viver na Alemanha, a iniciar uma nova fase da minha vida. Um novo país, um novo trabalho, uma nova etapa. E entretanto como quem não quer a coisa, dois anos se passaram!

 

E agora em 2016, apesar de estar no mesmo país, na mesma cidade, tudo é diferente. Estou novamente a começar uma nova etapa da minha vida.

Muito mudou, mas digamos que internamente. Digamos que nestes dois anos cresci bastante como pessoa (claro que todos estamos em constante crescimento) mas há determinadas alturas em que esse crescimento é mais notório ou mais acentuado. E não sou eu apenas que o digo, os que estão mais próximos de mim também sentem isso, especialmente a minha família. Tento sempre tornar-me uma pessoa melhor, um filho melhor. Tento melhorar-me, aprender com os erros, aprender com os obstáculos, aprender com a vida.  E nestes dois anos aprendi bastante e continuarei a aprender, pois a vida é feita de aprendizagens.

Contudo várias mudanças também surgiram na minha vida, no final de 2015...

O trabalho que comecei no final de 2013, não o terminei... No final de 2015, praticamente dois anos depois de o ter iniciado, decidi deixar. Era algo que me estava a consumir a energia positiva, que não me fazia sentir realizado, bem pelo contrário, fazia com que me sentisse deprimido, pensando que se isto era o melhor que conseguia para a minha vida, então o caminho não se afigurava prometedor.

Mas desde o inicio de 2015 que buscava uma mudança, começava a ver que afinal o doutoramento que iniciei não me realizava e não me motivava. Não era algo pelo qual eu tivesse nenhuma paixão, e mais eram os dias em que pensava em sair, do que em ficar. O ponto alto do meu dia era o fim do trabalho e da minha semana a sexta feira... E após muitos indecisões e medos por não ter outro trabalho e por não ter conseguido arranjar nada, decidi que era melhor para mim não ter nada e dedicar o meu tempo a "lutar" por algo que contribuisse para a minha felicidade, do que continuar a arrastar-me todos os dias para o mesmo local. E assim no inicio de novembro comuniquei a minha decisão ao meu (ex)chefe e no dia 30 de novembro de 2015, trabalhei pela última vez naquele local.

E até agora não podia estar mais feliz com a minha decisão. A partir do momento em que venci o medo e saltei para o "vazio", senti uma sensação de liberdade e de alívio que a única coisa que conseguia fazer era sorrir. Sentia-me leve, livre e pronto a embarcar numa nova fase da minha vida a qual eu desconhecia e desconheço por enquanto. Pois não sei o que me espera, tenho os meus planos e objetivos, e estou a fazer por atingi-los e concretizar, mas claro está não sei que trabalho irei arranjar, ou quando vou arranjar. Mas até lá tenho um plano razoavelmente bem estruturado e apesar de não ter certezas de nada. Estou mais feliz com a minha vida, do que nestes dois anos de "certezas", certeza que de no dia seguinte ia ter de voltar ao meu local de trabalho, que na semana seguinte a mesma coisa, que no mês seguinte o mesmo e que muito possivelmente se não fizesse nada, nos próximos dois anos o mesmo. E este pensamento destruía-me por dentro...

Agora que estou livre desse peso morto e sai do pântano em que vivia, tenho uma energia renovada, um novo fôlego, um novo ânimo.

O caminho não será mais fácil, mas será certamente um caminho percorrido com vontade e motivação e não um arrasto constante.

Neste momento posso dizer que me sinto feliz, e isso para mim é o mais importante!

Penso voltar a escrever um pouco mais assiduamente (sem prometer! só gosto de prometer quando sei que vou cumprir) e neste caso eu escrevo porque gosto e só o faço se sentir vontade. Portanto se a vontade me acompanhar penso escrever mais vezes neste meu espaço.

Porque nem só mudaram as coisas na minha vida profissional. Noutros campos houve também desenvolvimentos e sensações/sentimentos  que há muito não eram sentidos!

Alemanha ou talvez deva dizer Deutschland!

Mudar de vida, sair de casa, afastar-me dos amigos e de tudo o que conheço. Partir para um lugar diferente, onde não conheço ninguém, onde tudo é diferente, onde a língua me é estranha (apesar de gostar e de querer falar alemão, ainda não é um objetivo concretizado).

Começar a vido do 0, não é fácil. Tudo é novo, tenho de criar novos laços, novas relações, novos desafios.
Não quero dizer que isto, que eu ache que seja mau. É bom para mim, para eu crescer, para poder começar a construir a minha vida, o meu futuro. Mas também não quer dizer que seja sempre fácil.

Na esperança de estar a seguir o melhor caminho para mim, embarquei nesta aventura e nesta mudança. Sempre o disse que queria fazer e agora aqui estou, a viver a minha vida noutro país.

Tento seguir o meu lema "Um dia de cada vez", mas às vezes anseio por atingir já diversos objetivos. Saber já falar alemão, já estar integrado, já ter um grupo de amigos, já ter aqui uma nova vida. Mas há coisas que demoram tempo...

De qualquer forma, sinto-me feliz com esta mudança, custa-me estar longe da minha família (onde o meu gato está incluído) mas acho que foi um passo importante e necessário para mim.

Se tudo correr bem ficarei por cá durante alguns anos e no final, quem sabe talvez fique mesmo por cá. O futuro é incógnita e por isso vou tentar aproveitar todos os dias o melhor possível e viver da melhor forma possível.

A minha vida  mudou e a cada dia que passo, vou tomando maior consciência das mudanças que já aconteceram e das que estarão para acontecer. Desde que no final me orgulhe do meu caminho e consiga ter sucesso, poderei dizer que sou um rapaz feliz (esperando também que quando cresça, possa dizer sou um homem feliz!)

Hoje eu sei... Amanhã quiçá...

Porque há alturas na vida em que temos tempo para nós, em que afastados de tudo o que nos é mais querido, o que nos é conhecido, que afastados das razões dos nossos problemas, conseguimos tirar algumas conclusões. Conseguimos olhar para o que nos rodeia e ver as coisas de forma diferente. Conseguimos ver o que nos afecta. Conseguimos ver o que não nos faz bem. Conseguimos ver o que é falso. Conseguimos ver que há coisas que têm de acabar. Conseguimos ver que há coisas que têm de mudar...

E comigo aconteceu isso...

Consegui ver que os sonhos do meu coração, não são realmente aquilo que eu desejo, mas simplesmente ilusões. Consegui ver que o que eu queria, não passa de um sonho de uma criança. Consegui ver que tu não és aquilo que eu preciso ou quero, mas sim um produto criado na minha imaginação, de acordo com os meus preceitos. Consegui ver que a minha vida teria sido melhor, se me tivesse afastado. Consegui ver que os meus desejos, não passam de infantilidades de alguém que se quer demonstrar. Consegui ver que estou assim, porque talvez seja assim que deva estar. Consegui ver que afinal por detrás de um sorriso, se pode esconder uma faca. Consegui ver que por detrás de uma palavra se pode esconder uma mentira. Consegui ver o que é melhor para mim, não é o que meu coração quer. Consegui ver que o meu futuro passa para não te conhecer. Consegui ver que o destino sabe mais do que eu.

Há alturas como esta, em que sei o que tem de mudar, em que sinto que devo seguir um caminho.
Esse caminho começou com o meu afastamento de tudo o que eu conhecia, para partir para um local desconhecido, rodeado de pessoas desconhecidas. Onde posso novamente dar oportunidade à confiança, e aos sonhos sem receio. Em que posso dar oportunidade às pessoas de se demonstrarem. Em que olho para qualquer pessoa e não recordo o passado. Em que vivo o presente, e não há muito passado. Em que o futuro é incerto mas cheio de possibilidades.

Porque hoje sei que há coisas que devem ficar no passado e não mais devem ser remexidas. Porque hoje sei que quando voltar serei diferente. Porque hoje sei que não mais te revelarei nada. Porque hoje sei que não mais seremos iguais. Porque hoje sei que acabámos, aquilo que eu nunca devia ter começado. Porque hoje sei que nada sei.

Vejo perfeitamente muita coisa, e nesta ilusão de sabedoria, tomei a minha decisão. Na minha ilusão de sabedoria, soube que caminho devia seguir, e quem devia deixar para trás.
Porque no fundo mais mal me foi feito, que bem... Porque no fundo, fui enganado, maltratado, desprezado, ignorado. Porque alguém brincou com os meus sentimentos, e porque eu não sinto merecer o que me foi feito. Porque eu me preocupo demais, com quem se preocupa a menos. Porque eu não sou secundário. Porque eu não sou apenas mais um. Porque eu vou deixar de ser o que sou para ti. Não tenho lugar em mim, para ser o segundo plano. Sou distraído e ingénuo, mas não sou parvo.

E hoje sei que vou guardar o que me foi dado. Que não vou esquecer, mas que não mais vou remexer. Porque hoje sei que não direi mais palavras de carinho, não demonstrarei amor. Porque hoje sei e amanhã não saberei.

Hoje sei que o melhor para mim é longe de ti. Hoje sei que fui e não serei. E hoje sei finalmente o rumo que devo tomar para mim próprio.

Porque às vezes, temos tempo para nós.
Um novo começo, um novo lugar, um novo tempo, do qual tu não farás parte. Um lugar onde fica quem me é importante.

Porque tempo para mim próprio é o que eu tenho agora, longe de tudo e todos. Sei então o que me faz mal e bem. Acordo para a vida, que tenho de viver. Sou eu e apenas eu.

E nova mudança,,,

E como o tempo passa rápido quando estamos bem.
Tendo chegado dia 19 deste mês a um país diferente e casa diferente, a mudança já foi grande. Mas estando num ambiente familiar não foi tão acentuada.

Agora que já me ia acomodando a estar aqui a chamar este lugar de "casa", eis que surge nova mudança, desta vez dentro do mesmo país (mas que é na mesma diferente do meu país natal), para uma cidade diferente, num ambiente completamente desconhecido.

Agora sim, a minha experiência Erasmus vai verdadeiramente começar.

Só espero que corra tudo bem e que goste do sítio onde irei ficar estes três próximos meses.
Acho que só preciso de estar disponível, saber aproveitar os bons momentos e ter força para enfrentar alguma adversidade...

Contudo, sinto-me ligeiramente "nervoso" com esta nova mudança, pois esta sim vai-me por a à prova.

Em tão pouco tempo tanta mudança, realmente isto tem sido bom para mim estes ares.

Os "problemas" ou pensamentos que me perturbavam antes são agora mais esbatidos e poucas vezes lembrado. Tem-me feito bem conhecer novos sítios, estar em novos ambientes, e espero que a partir de agora consiga conhecer novas pessoas e divertir-me.

E fui bem recebido...

Bem após o meu primeiro dia completo na Alemanha, tem corrido tudo bem.

Isto de estar em casa de familiares e não sozinho, muda muita coisa. Mas daqui a uns tempos nova mudança, desta vez para um sitio sozinho, e aí é que vou ser mesmo posto à prova.

Agora apesar de estar tudo bem, acho que o meu sistema imunitário me está a querer pregar uma partida, e está a querer fazer-me estrear na Alemanha com uma doençazita manhosa..

De resto se não pensar muito do que deixei em casa, acho que vai ser muito saudável esta mudança de ares.
E se gostar e tiver sorte, podia ser que num futuro próximo, viesse para cá viver...

Mas para já o meu lema é um dia de cada vez....

Algo que me deixa triste...

...é saber que me vês tal como antigamente. Não acreditas naquilo que eu mostro ser, pois tens em ti a imagem do que eu fui em tempos. Recusas-te a ver e a aceitar que mudei. Achas que finjo ser algo que não sou. Isto sim, deixa-me triste e magoa-me um pouco. Disseste-me ontem e já o disseste antes, e não imaginas como me deixa triste.
Se vires realmente o quanto mudei e o quanto de mim não conheces já, ias ficar espantada. Mudei por tua causa. Mudei por ti, mas especialmente por mim, e não foi fácil. Mas consegui e por isso, não sabes o que me custa quando me revelas que ainda me vês na mesma. Não sei se tens medo de ver como realmente sou ou se apenas não tens interesse. Sinceramente, acho que não tens interesse pois tens alguém. Mas gostaria que visses e acreditasses no que vês. Não sou falso e disso me orgulho. Mas sei bem que não me vês como sou, mas sim como um reflexo daquilo que fui quando contigo estive e portanto, negas as evidências na tua mente.
Enfim... Não preciso que me vejas "bem", mas gostava.

Devias saber que sou uma das pessoas que mais carinho tem por ti naquela faculdade, mas quem sou eu na tua vida? Que somos nós? Nada de especial, simplesmente, e por isso guardo este sentimento que por ti sinto.

Hoje acredito sempre que o dia de amanhã poderá ser sempre melhor que o dia de hoje, e terá certamente novas oportunidades.